Lys Fernanda

É insuficiente permanecer aqui, ali, acolá ou agora!

2012-02-17T13:59:00.001-03:00

Não se sirva de mim. Na verdade não me queira pra quase nada. Seja qual for o seu interesse, acredite, comigo é estritamente impessoal. Durante esses últimos anos, me interessei por nomes, listas, números. A qualidade, nem sempre fora uma preocupação. Há quem se preocupe, mas a importância que eu dou é tão ineficaz quanto a duração dos meus infiéis relacionamentos.
Saudade? É uma variável. Não há discernimento que não a atropele. E não existe sentimento que prevaleça a tantos vendavais. Não ouso soar fria, melhor, pior, adúltera, o qualquer outra coisa que por ventura, você vier a concluir. Na verdade, não concluo nada até aqui. Venho divagando sobre aqueles pensamentos absurdos que eu tenho dentro do ônibus, no banheiro, dormindo... Enfim! Estou contando de mim. Com exagero? Deveras, pois não usar de demasio, seria hipocrisia da minha parte. Passei anos a fio escrevendo com uma mediocridade incrível, para sustentar leitores, para desafiar meu ego, para saciar... meus desamores. Por que agora, logo agora, no meu êxtase, eu deixaria de lhes falar exageradamente? Muitas vezes sem dizer nada, porque não dizer, nem sempre quer dizer estar em silêncio.
Eis que até o silêncio diz mais que tantas palavras soberbas!
E volto, porque estou terminando, não se sirva de mim. Não me ache o bastante pra você. E não se satisfaça com o pouco que eu ofereço. A minha ingenuidade é falsa. Tenho um lado menina, de fato. Mas a minha mulher é quem comanda, e ela nem sempre tem piedade.

"Eu não sou e nunca poderei ser o suficiente pra ninguém, porque suficiência condiz com o que basta, com aquilo que satisfaz. E de satisfação eu estou cheia.
A realidade dos fatos é o que me surpreende, a ausência deles é que me distancia. Não faço questão de gestos simbólicos e de frases coloridas de uma pieguice neoclássica. O necessário é a compatibilidade pelo menos com os meus desafetos e não precisa aprovar tudo o que eu digo, o que eu faço. Respeita! E não interfira naquelas frações que você não pode resolver.
Como eu dissera não é o suficiente, é a vida nova que você pode vir a me oferecer que me aproxima, que me atraí e assim por diante, me faz querer permanecer. "

Quase duas de amanhã

2012-02-11T00:41:00.002-03:00

Eu sou uma surpresa desagradável. Porque a minha amabilidade dura pouco. Tenho uma visão displicente sobre as pessoas e todo esse conteúdo que as vezes disperso não é o suficiente sobre mim. Não é a minha cara de sonsa ou o sorriso despojado, são as minhas intolerâncias. E você não me conhece de verdade até me ver irritada. As minhas lacunas não precisam ser preenchidas e o meu sentimentalismo basta. Nada de amor oferecido, por favor, eu enjoou fácil e tenho náuseas ao deparar-me com autopiedosos. Se quiser um aperto de mão, me estenda a mão. Se quiser um abraço, seja sincero. Se quiser um beijo, me esnobe. Mas se quiser parte de mim, me esqueça. E sou muito pra sua caixinha de papel. Não é que lugares pequenos não me sirvam, é que eu não sirvo pra quase ninguém.
Há quem diga que eu vá amolecer. E que essa falta de competência se tornará um afeto ambíguo, cheio de quereres. E eu não discordo da metade das bobagens que eles falam sem parar, pois eu também gostaria de acreditar nessas bobagens. Existe uma razão para cada um, não é plausível que a minha razão seja colecionar bocas, decepções, prazeres, cartas e despedidas. E que loucura comedida essa vida que eu levo e deixo me arrastar. Não acredito na durabilidade dos relacionamentos, simplesmente, porque eu não duro nem dois minutos com o mesmo sorriso. Não há certezas que me segurem, como existem dúvidas que me aprisionam. A liberdade é uma condicional, que regula quase todo passo, quase toda pessoa que vem e vai na sua vida. A liberdade diz palavras bonitas e grita independência ou morte, mas, geralmente ela dita ordens. Como qualquer outro padrão.
Contudo existe uma surpresa em ser desagradável: eles sentem você. Seja ódio ou amor, eles te sentem. E na maioria as vezes te querem.... Longe ou perto! Mas as variáveis são extensas, e é você quem diz quais delas lhe interessa mais.
Eu digo que me interessa os delírios alheios, e a forma como olham o meu caminhar. Será que veem o quanto estou decidida? Decidida a ser minha infinitamente, decidida a cruzar a rua e olhar de volta com um riso no canto da boca apenas pra escorrer sensualidade. Será que veem que eu não sou porta? Que não posso ficar parada esperando príncipes caírem do céu, e que de cavalos eu estou enojada.
Falta tristeza no que eu digo, esse mormaço é toda uma ladainha que eu venho contando há anos. Os que acompanham não se surpreendem mais, nem mesmo a riqueza das palavras os estimulam. O que os prendem a mim é a minha presença estúpida, a minha eficiência em deturpar e extraviar a verdade. Porque a minha intrepidez é formidável e boa de se ouvir num português decente.

Nove de hoje

2012-02-09T17:35:00.000-03:00

Esqueça e chore sempre que preciso. Não há nada de errado em ter fraquezas. Quem caí sempre levantar e ficar amargurado por um único amor é perca total. Nada destrói mais o ser humano que sua debilidade em reconstruir-se dos cacos.

Se preencha. De conteúdo e não de futilidade. Achar-se melhor que outros é também perca total. Mas aí, perde-se o respeito, a dignidade e a confiança de muitos. Não vale a pena sofrer um prejuízo, somente para amaciar o ego.

Respeite. Infinitamente a qualquer um. O respeito é a melhor maneira de demonstrar educação. E ninguém é respeitado antes de respeitar as diferenças alheias.

Minta sobre as mentiras, conte uma história, mas não iluda a ninguém. Diga que sim, que ouviu e que leu, mas não deixe que as mentiras tornem-se suas aliadas em todas as conversas. A mentira não é uma filial, mas uma porta de escape. Não é conselho, mas ela serve sim.

Ouça, para não ter que gritar quando precisar ser ouvido. E lembre-se que os verdadeiros olham nos olhos e não se tornam suas dores. Eles confidenciam a sua sentença sem deixar de segurar a sua mão. O silêncio muitas vezes diz mais que as palavras.

Mas não se cale. Se não tiver vontade de falar, conserve-se. Mas nada é mais triste que impor um silêncio por orgulho. As palavras por mais doídas que soem, sempre serão melhor que uma inércia fajuta e covarde.

Aprenda:

Que não há amor sem dor e que toda dor tem um fundo de amor. Que gostar não significar amar e "eu te quero", não condiz com "eu te amo". Aprenda que você vai encontrar pessoas com defeitos terríveis e você terá que conviver com elas. E não as julguem você tem defeitos também. Aprenda a aceitar, nem tudo será como você imagina. Contudo você tem o direito de imaginar o que quiser.

Deseje, penetre e sinta o calor das pessoas, lhe fará um bem inigualável. Mas não dependa de ninguém pra ser feliz. O seu coração ainda é e sempre será o único que vai lhe manter vivo.

Acredite no pra sempre se isso lhe fizer bem, mas não reclame se o pra sempre durar três semanas. Quem disse que pra ser eterno, tem que durar a vida inteira? Momentos inesquecíveis e pessoas maravilhosas marcam as nossas vidas pra sempre, e pessoas imbecis também.

Prossiga!

Não queria o passado de volta. O futuro também não é seu ainda, então sature esse presente. Há muito que viver e há muito pelo que lutar. Se existem problemas é para superá-los e se sua força não for o suficiente, se apóie em Deus, Ele com certeza não te deixará desamparado. Acredite...

Às vezes as coisas não dão certo e noutras vezes, elas simplesmente acontecem.

Sete de ontem

2012-02-08T14:14:00.001-03:00

Exímio falsificador,

Venho por meio desta carta, comunicar-vos que não precisas mentir mais. E que após diversos aborrecimentos e intragáveis batalhas internas, encontro-me cicatrizada.
E por isso não há precisão de sua humilde caridade e seu devoto olhar de compaixão, essa simples mortal sabe se reabilitar sozinha, não preocupe seu semblante tranquilo com tanta bobagem.
Sei que fui importuna em outras ocasiões e deixe-me levar pelo ímpeto que não ouso mais titular de amor; no entanto, fique ciente que, essa louca não voltará a lhe incomodar novamente.
A partir da chegada desta carta nos tornaremos desconhecidos um para o outro; uma realização pra você eu sei, e como uma boa anfitriã, serei a primeira a dar inicio a distância de nossos corpos e, de nossas mentes.
Não irei recorrer as lembranças e rever cenas distorcidas, foram mera ilusão cardíaca, e não voltarei a minha boçal posição de outrora. Mas agora, me custa divagar sobre tão medíocres acontecimentos!
A conduta presente não lhe molesta, mas se te inflige saber do meu sorriso, peço que esconda. Eis que estranhos não se importam uns com os outros.
Desta forma, concluo esta carta contente com seu conteúdo frígido e calculado; espero que seja a última vez, e que nunca mais nos encontremos.

A idiota que te amou.

Qualquer coisa sobre você

2012-02-07T18:59:00.000-03:00

O que fomos?

Vem dias e passam dias, e eu ainda estou nessa abstinência por você. Não é masoquismo, e não ouso usar a palavra amor. Deveras que já fiz uso dela algumas vezes, o que fora idiotice. Mas agora, soaria bem pior.

Não estou nem um pouco satisfeita, estava antes dessa noite. Antes de ver como a sua vida continua e a minha, embora movimentada esteja paralisada nas suas cruéis reticências. Ou será que fui eu que coloquei dois pontos finais?

Você disse: “foi você que me ensinou a te esquecer...” então, porque num gesto de caridade não fizeras o mesmo por mim? Será que eu sou tão merecedora dessa agonia infernal que volta e meia vem calar a minha voz?

Faça mil favores, você é o pior de todos. Não sei como consegue, mas, mesmo eu te detestando tanto e te afastando o máximo, eu ainda quero você. No entanto..., eu jamais voltaria a estar com você. Nem como amiga, se é que fomos algum dia amigos. Eu não voltaria porque as minhas partidas são dramáticas, porque o meu silêncio é indelicado e a minha dor é real. Eu não volto, porque voltar significaria dar uma segunda chance a qualquer sentimento que outrora tivemos.

Sentimento que ainda rasga as minhas camadas, que ainda constrange o meu ego e me deixa estranhamente machucada. E lá vou eu, de novo aos livros, aos cadernos, pra registrar cada estrago seu, pra buscar qualquer um que possa preencher as lacunas. E vou vivendo..., de entrelinhas, de contar nos dedos quantos me salvariam de você. De querer ser mais o tempo todo, pra te ferir ao menos um pouquinho.

E como eu gostaria de te ferir!

Mas eu não posso. Na verdade, eu nem sequer faria isso. Eu não quero me exibir, mas eu estou cansada de noites como esta. Que o choro aparece de repente, e trás com ele aquela certeza da qual eu fujo amargamente.

Todavia, adeus novamente. Não será o ultimo eu sei, e nem estou contando quantos textos melodramáticos eu vou te dedicar, mas eu espero que ao passar, toda essa fúria emocional, você olhe pra trás e que lá não reste nem as cinzas do meu afeto, da minha raiva.

O preço do amanhã

2012-02-02T15:30:00.000-03:00

Eu espero que você tenha pesadelos, que sue frio, tenha calafrios e algo perigoso te persiga durante o sono. Eu desejo que antes de acabar a noite você fique com insônia, e só descanse faltando pouco pra amanhecer.

E quando você for pro trabalho que o pneu do seu carro ralé fure e te deixe irado. Não haverá estepe e nem macaco pra quebrar seu galho, ai você vai querer ligar pra mecânica que fica a 15 quadras da sua casa, mas você não carregou o celular na noite passada.

Você vai ficar vermelho e se perguntar várias vezes como isso pode está acontecendo com você. Aí você decidi ir andando, já se atrasou pro trabalho mesmo e depois inventa uma desculpa fajuta pro seu chefe, você é bom nisso.

Depois de 30 minutos de caminhada a sua roupa já está suja, as ruas da cidade não contribuíram muito, e de repente...

Uau! Hoje não é mesmo o seu dia... Começa a chover.

Não há sacadas por perto e os toldos então, desapareceram, e você se vê na chuva, todo encharcado você consegue chegar a mecânica. Mas adivinha?

Ela está fechada, e no mural tem um recado com o seguinte escrito: "Hoje, abrimos depois do almoço".

ÓTIMO! Você está sem carro, sem celular, todo sujo e molhado, longe de casa e o céu parece desabar.

Não era o que você havia planejado pra hoje. O seu dia começaria na empresa, algumas horas, duas reuniões, um almoço de negócios e depois você iria vê-la na academia. Vocês dois iriam juntos para alguma lanchonete e conversariam naturalmente, como se nada houvesse ocorrido, nos últimos meses. E ficariam assim até voltar pra casa. No seu carro é claro!

Ela sentaria no meu lugar e colocaria a mão na sua perna enquanto você dirige; isso é uma posição de poder, de cargo importante. Por que ela está no lugar da sua mulher.

Mas peraí, ela não está com você. Você nem sequer está perto do carro, você está sentado na beira da estrada, se mutilando psicologicamente sobre tudo aquilo que você não pode concretizar. Você está pensando se ela já sentiu a sua falta e o que ela fará quando souber que você não foi trabalhar.

Você espera que ela se preocupe, que ligue pra emergência, pra polícia, que tenha algum surto, e que mova céus e terras pra te encontrar.

No entanto, depois de 3h derrotado, você compreende que ninguém está a sua procura. Ela deve estar cumprindo a agenda lotada de uma modelo tamanho 38; e são tantos compromissos que ela não percebeu que você não ligou nenhuma vez nessa manhã.

Mas aí, acontece algo inesperado, um pensamento absurdo, só que você não pode evitar: você se lembra de mim. A esposa traída!

Trocada por uma mulher dez anos mais nova, com seios durinhos e nenhuma ruga na testa. Você se lembra de mim, porque eu estaria louca atrás de você, porque eu nunca deixei de ligar pro seu escritório as 9h pra saber o que você queria pro almoço. Você lembra de mim porque era EU, quem limpava e cuidava dos seus cachorros enquanto você saía pra viajar e mal dava notícias. Você se lembra de mim! Logo de mim...

Eu que fiquei noites acordadas, com insônia, colecionando pesadelos ao sonhar com você e a sua nova namorada. Eu que, bati o carro e fiquei esperando ajuda por horas enquanto vocês estavam em algum motel luxuoso da cidade. Eu que, andei km a pé ferida, pra ver a tempo você levá-la pra nossa casa. Eu que fiquei lá fora, esperando vocês terminarem o que estavam fazendo enquanto eu me debulhava em lágrimas, e o céu ruía sobre a minha cabeça. Eu que, quando gritei e blasfemei toda a sua traição esperando ser consolada, procurada, abraçada, fui apenas chutada e mal remunerada.

Você me deu um risinho fraco, dizendo que a vida continua e que não deveríamos guardar rancor um do outro, que tivemos lindos momentos...

Aí você me ofereceu uma gorda pensão, pra abafar o escândalo, na intenção de calar a minha boca.

Eu aceitei. Eu precisava do dinheiro e fiz um bom uso dele. Eu comprei aquela casa que você havia dito que queria, mas não era comigo que você ia morar. Eu comprei um modelo novo na concessionaria e reformei o meu guarda-roupa. Queimei todas as suas fotos e me livrei da maioria das nossas lembranças, como vídeo de casamento, cartas, presentes. Por que foram todos pra me silenciar. Você queria uma esposa dedicada em casa, mas nunca me quis como sua mulher, você tinha várias na rua, não havia necessidade me incumbir de outra função que não fosse te servir.

Mas olha só, aí está você. Cheio de lama, indignado e ninguém foi te procurar.

Sabia que eu a vejo todos os dias? É, eu sempre vejo quando você chega pra buscá-la, fazemos aulas na mesma academia, foi proposital mesmo. Eu a vejo entrar e sair, e as vezes, ela saí acompanhada com rapazes de idade dela, sempre sorrindo, mãos na cintura. E ela é realmente mais bonita, mais bonita que eu. Enquanto você trabalha ela se diverte, eu diria que se diverte mais do que você, quando éramos casados.

Mas não vou ficar caçoando da sua desgraça, eu sei como é amar alguém que nos traí diariamente. Contudo eu lhe digo que não se preocupe, há uma recompensa maravilhosa pr'aqueles que sofrem. No entanto, isso não cabe a você, essa é apenas a resposta para as suas escolhas.

Crônica. "O preço do amanhã". Lys Fernanda Rodrigues

O que são as mulheres?

2012-01-31T14:19:00.002-03:00

Cobras venenosas e carnívoras são as mulheres. Amigas e rivais. E ainda assim unem-se de uma maneira descabida, pretensiosa. Mulheres que não poupam risadinhas, comentários e olhadas rápidas. Mulheres que despejam sensualidade e delicadeza. Algumas com muito amor no coração, outras com muitos amores nas mãos e outras tantas sozinhas.
E nesse conjunto habitacional de mulheres depravadas, recalcadas, desvirginadas, delicadas, existe um único fator que as tornam todas iguais: a decepção. Toda e qualquer mulher já viveu alguma decepção, e, diga-se de passagem, que a maioria dessas decepções são amorosas. E pecaminosas, eu acho.
Apesar de Oscar Wilde insistir em dizer que, quando se peca por amor não é pecado. Aí meu querido, eu discordo. O amor e o pecado andam lado a lado, um esperando o outro fraquejar para dar uma rasteira. E de uma forma indecente, se assemelham, quanto à intensidade.
Mas continuando...
Referem-se ao gênero feminino, como o sexo frágil. Mas calma aí, vamos reavaliar o que a palavra fragilidade de fato, quer nos dizer.
Fragilidade: quebradiço, fraco, débil, fraqueza, popuca, tênue.

Ora, pois, as mulheres não são de vidro, mesmo que por vezes embacem. Não são fracas, já que suportam dores que homem algum agüentaria. Tênues? Bom, algumas. Não dá pra defender todas. Contudo, até mesmo os homens reconhecem a força de nossas saias. Afinal, que outro ser vivo sangra três dias seguidos, e não morre?
Brincadeiras à parte; mas a mulher em cada canto do mundo é de uma maneira, de um pensamento. Há quem diga: são todas iguais. Mas está fala também é nossa, aos nos referirmos aos homens.
Não somos IGUAIS. Somos peculiares em todos os aspectos. Desde as unhas do pé aos fios de cabelo. E o físico nem é o que de fato nos distingue, e sim a personalidade e o caráter. A forma como acordamos de manhã, o jeito que pronunciamos o nome de alguém, o sorriso, o beijo, ao sentarmos... Tudo é importante numa mulher!
Uma mulher repara no Oi que você diz ao chegar a casa, e nisso, ela vai perceber o seu tom de voz, a expressão que você fez, a sua postura, o seu entusiasmo e a partir daí, vai retirar milhares de conclusões inconclusivas. As mulheres são pura absorção. Elas aderem às causas, os conflitos, os meios e as conseqüências. Pesam tudo e mesmo que na dor jogam fora o lixo, o entulho do ultimo relacionamento. Livram-se das cartas, ignoram os presentes, mas guardam uma foto. Não por tortura, masoquismo é pra poucas, mas por terem amado. Por terem se dedicado e não aceitarem que aquele tempo fora em vão.
Mulheres são sentimentos. São vida!
Homens não. Homens são avaliações descabidas e momentos prazerosos. Mas que sejam não é mesmo?
A mulher, dentro do seu universo unânime e passional, é um ícone de sapiência, pois esta, sabe agir em qualquer ocasião. Sobem no salto, descem do salto, erguem a cabeça, choram, quebram vasos, amam os filhos, descartam ilusões, atingem o prazer, sentem, não sentem. E a cada dia que passo mulher, compreendo que, não há mistério ou confusão nesse mundo de divergências, mas há uma inteligência voraz em perturbar e desestabilizar a mente daqueles, que nunca saberão como são as mulheres.

Abandono

2012-01-28T00:17:00.000-03:00

Hoje terminamos.
Qualquer vínculo que outrora construímos, agora se rompe. Sem dor, sem mágoas. Mesmo que dessa última parte, eu não tenha tanta certeza. Mas acabou! Até que enfim, acabou.
Somos novamente, você e eu. Deixamos de ser nós na minha inutilidade. E todas as expectativas se congelaram, petrificaram. Sobraram as cinzas e algumas imagens em preto e branco, das quais eu não quis me desgarrar.
Você, partira há alguns dias, soslaio e muito convencido de sua sensatez e boa convalescênça. Como se tivesse me feito um favor, imagino que repetiu isso a si mesmo diversas vezes.
De fato fizera, todo e qualquer sentimento ao seu lado faleceria repentinamente, pois o seu ego, a sua arrogância tranquila ocupavam espaços demais. E seria triste ver as ilusões perderem o brilho. Ver o "cara" que eu queria destruir tudo o que eu apostara.
Só que, de alguma forma, você também o fizera. Você apagou meus desejos e jogou-me num banho frio. Me fez pousar de insensível e culpada, para que eu procurasse as respostas nas minhas ações e não na sua covardia.
Bobinha, eu sei.
Fui demais!
Mas agora, não que esteja mais amadurecida, crescida ou decidida. Só que ciente dos seus desleixos, das suas armadilhas e desse seu olhar ardiloso que não pior que os meus pensamentos, já me despira e provara tantas vezes, sem se dar ao pudor de esconder. Hoje benzinho, estou mais provocante, mais saliente e mais perigosa. Não tenho amor nas mãos e não prometo carinho a ninguém, estou jogando com olhares, com outros rapazes, pra te infernizar, confesso.
Mas por favor, não pense que estou novamente me oferecendo a você, o que faço é uma resposta feminina: estou lhe mostrando tudo que perdeu.
E ainda assim não o faço direito, não quero que tenhas a certeza de que me importo com você, ou que faço questão de lhe chamar a atenção.
Bobo, eu quero de você tudo o que eu espero dos demais. Reconhecimento!
Quero que reconheça, que sou boa o suficiente pra você, mas que não pode me ter. Quero que me deseje, mas não alcance. Quero estar perto para lhe sorrir, lhe abraçar, mas longe dos seus delírios, da sua carne. Quero que seja bom me ver, mas que doa ver-me deleitando de outros.
Que doa, arda, machuque, sangre... EU QUERO!
Mas, meu verbo não é exatamente esse.
E voltando a compostura, continuo dizendo que não temos laço algum, somos desconhecidos dentro de uma máscara aceitável. Permanecemos em nossos anteriores lugares, talvez, ainda exista a vontade de fazer diferente, mas vontade alguma ao seu respeito condiz com atitudes, na minha vida. Estou distanciando as recordações, as palavras, as poucas e boas noites que tivemos juntos. E se eu surtar, vier a lhe procurar, o mínimo que seja. Despreze! Ignore, porque tudo que eu puder fazer por você será resumido a esses dois verbos, a essas duas ações que tanto dizem sobre você...

Espero não voltar a dizer-lhe palavras tão duras, pois a cada dia que passa, pensar em você fica incômodo, devasso até pra mim.

Relacionamentos

2012-01-24T14:18:00.002-03:00

Há um mês eu estava numa classe de mulheres que na maioria das vezes, se sentem desvalorizadas, ou melhor, mal amadas. E nesse período de impertinência e choro fácil, eu descobri uma coisa que mudou toda a minha trajetória dessas ultimas semanas: eu não quero o amor da minha vida, eu quero um homem. E sabe qual é a diferença entre ambos? O seu grande amor vai surgir no auge da sua vida em um momento inesperado, e você nem vai estar à procura do esquecido, que levou anos pra te encontrar. Mas o perdoe. Os homens não respeitam o tempo e não acompanham nossa linha de raciocínio. Já o HOMEM, que é o que geralmente procuramos e confundimos com “the big one”, é aquele ser fatal que vai causar arrepios na sua pele apenas com a respiração. Esse homem é um cara normal, cheio de defeitos, que talvez você deteste, mas será o suficiente por alguns anos, porém é mais aconselhável que sejam meses, assim haverá outros HOMENS.
Concluindo, ao término dessa fase infortuna, eu reparei e listei o que eu espero de um relacionamento, seja ele de três dias a um ano. Excluindo a possibilidade de um ano, pois o meu saco é relativo a um tamanho reduzido.
Pois agora eu vou lhes descrever o que eu espero de um relacionamento:
Primeiro, compreensão para todas as crises que eu vier a sucumbir, se não compreender, ao menos não se intrometa nos meus períodos tepêemicos. Respeito meu filho! A privacidade de uma mulher é um território inquestionável.
Depois, dedicação e carinho. Se quiser, tem que dar valor, porque eu não estou garantido exclusividade pra quem me quer só pra final de tarde.
Homens, maturidade, por favor, senão quem vai morrer sozinho, gordo e com sete gatos, serão vocês.
Terceiro, com um grau de importância ainda mais elevado: sinceridade. Chega desse "morzão”, "morzinho”, "fofa" e "querida". "Flor" então desintegra geral. E o tal do "Eu te amo", guarda pra você e pras dezenas de garotas pra quem você já se declarou. Um "eu gosto de você" é o suficiente contando que seja autêntico.
Sobretudo, capacidade. De conquistar a minha cabeça e não o meu coração, um monte de babacas conseguiu alcançar o tolinho que pulsa a minha vida, mas nenhum deles foi capaz de fazer a minha cabeça. Desta forma, surpreenda-me!
Presente. Esqueça e não se interesse pelo meu passado, que ele deve ser tão sujo quanto a sua mente libertina, e quanto ao futuro, meu bem, isso a Deus pertence. E não sonhe com nada duradouro. Sou imprevisível, problemática e muito tempestiva. Declarando que, a minha ingenuidade para com os homens é tão artificial quanto os seus bíceps. Manipulação, controle e chantagem emocional só descem a sua posição na tabela. Meu jogo é duro e direto. Nada de meio termo, prorrogação ou sentadinha no banco. Sentou, entra o reserva.
Tenho limites e uma paciência genuína que costuma surtar e acelerar o meu humor. Casamento pra mim é um negócio, e como eu não sou formada em administração, nem sequer pense.
Por isso, concluo e afirmo que, relacionamento é sorte. Por que repartir, compreender, respeitar e além de tudo, gostar de uma pessoa não é pra qualquer um. Principalmente, para a maior parte da ala masculina.
Então, que o acaso nos construa e traga-nos ventos melhores e que filho de mãe nenhuma destrone a nossa auto-estima, porque embora vivamos em pele de cordeiro, conhecemos o tamanho da fera que ruge dentro de cada uma de nós.

Garotos e Garotas - Beleza

2012-01-22T13:31:00.001-03:00

A desavença não começa e não termina no sexo. Garotos e garotas são na verdade um complemento. Encaixam-se tão perfeitamente, não no sentido literal da coisa – sem orgia, por favor -, que se exaltam pelos mesmos motivos. Por exemplo: “beleza”. Requisitar o Belo é uma audácia social e uma discriminação para com os seres humanos normais. Não nascem Giseles Bündchen todas as manhãs de sábado. Como também, adolescentes espinhentos não se tornam Ashton Kutcher ao final do ensino médio.
Definir o feio e o bonito é uma maneira de vender produtos e separar pessoas em grupos favorecidos e desfavorecidos. Na maioria das vezes isso se espalha por emissoras televisivas ou por concursos fajutos, que preenchem a mente de milhares de menininhas que sonham com a Miss Brasil.
Mas na realidade, a beleza é um conceito muito amplo, e com especulações variadas, das boas as ruins. E o que mais me excita é a convalescência desses jovens em aceitaram o rótulo de: feios.
Primeiro que beleza não condiz aparência física, depois que aqueles que se nomeiam feios são no máximo adeptos a idéia de que não são bonitos, ou que não correspondem a algum padrão da mídia.
Contudo, não é a balança que irá ditar a sua beleza, até porque existe muito mais que o reflexo do espelho.
Garotos, por aí, não se arriscam a relacionamentos com a garota dos sonhos, simplesmente por não se acharem bons os suficiente para elas. Eis que, como eles sabem que não são bons o suficiente, ou melhor, como essas garotas podem ser melhores?
Muito bem, queridinhos. Aqui não é auto-ajuda não, mas auto piedade é ofensivo demais.
Tenhamos um pouco de amor próprio e acreditemos mais em nossas madeixas, cinturas avantajadas, alturas desproporcionais, bochechas rosadas, enfim, sejamos amantes de nós mesmos. Deus me deu esse corpinho pra ser valorizado e não para ser exposto e julgado pelos holofotes.
Essas circunstâncias só aumentam os números de bulimia e anorexia, apesar de que atualmente só se ouve falar em bullying e homofobia, mas isso é assunto pra outro texto.
Desta forma, eu quero terminar dizendo que, vocês são imperfeitos e continuaram assim pelo resto de suas vidas. Cruel demais? Ora bolas, você aceitam as criticas e as infâmias que as revistas de modas ditam, porque seria tão doloroso ouvir a verdade. Eis que ninguém nasceu com o bumbum perfeito e seus seios, minhas queridas pela lei da gravidade irão ficar flácidos. Acontece com todas as mulheres!
Os homens sofrem menos no sentido corpóreo, contudo não se adiantem meninos, vocês passam poucas e boas com a própria aparência.
Mas esqueçam esse conceito vago de beleza magérrima e aloirada, franjas, calças soltas e toda essa baboseira de hit do momento. Sejais únicos e autênticos. Não há nada de errado em não ser perfeito.

As três da manhã

2012-01-18T03:25:00.003-03:00

"E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim. Coitado."

~~Tati Bernardi~~

Todos os erros, eu repetia. E a cada ausência sua, eu me alfinetava mais. E a cada suspiro, a dor consumia a carne, e não era amor, também dizia. Era uma daquelas paixões insanas que invadem sem tempo, sem propósito. E a minha única falha, foi admitir e persistir com o erro.
Haviam duas de mim, como hoje. Uma, insistia em contemplar as poucas e boas lembranças. A outra, de tão miserável não optou por nada, ficou sofrendo. Amargando!
E talvez nenhuma das duas tenham me valido satisfação alguma. Foram duas covardes, como sempre. Uma jogando pra outra os pedaços do meu coração. E o pior, as duas mesmo que doesse, não sentiam nada.
Sentimento fajuto, indecente. Que se aglomerou debaixo do narcisismo que a tanto eu conservo. Lá, ele se aglutinou e permaneceu até a morte. Sem muita hesitação, por isso digo que não era amor.
Amor, luta pela vida, pelo amor do outro. Amor não se contenta com meia dúzia de palavras ou com o cinismo de uma noite vã. Amor de verdade, busca profundamente as entranhas do outro e corrompe-se até o último momento, mesmo que gemendo de dor. Amor, equivale a doar-se sem esperar nada em troca.
E eu esperei... Doei, mas eu muito esperei!
Recontei cada um dos seus passos, para afirmar que vim pelo caminho certo, e a cada pausa dessa trajetória, a única certeza era de que, você, estava andando em sentido contrário. E fora absurdo aceitar o seu ceticismo, porque a minha fragilidade, estava espessa demais.
Derrotada e fatigada, eu me sentei num desconsolo trivial, que de tão indigno e mentiroso, durou três dias. E depois o sorriso sacana e inibido voltou a tona. Cheio de más intenções, sorrateiro com os sentimentos alheios e nenhum pouco precavido sobre as suas deixas, que volta e meia apareciam entre palavras mal postas.
Ah, maldita seja a sua tranquilidade, o calculo exato que tem as nossas vidas. Por que nem mesmo soubemos somar nós dois, quem dirá multiplicar.
Fomos divisão na certa. E você com toda a sua matemática fria e desdenhosa, já previa o resultado. E com aquele riso fácil, se desfazia de mim. Com muita habilidade, confesso. E até mesmo fico admirada em ver sua destreza e toda a lealdade que tens para com os seus inúteis ideais.
Tolinho!
Eu também senti a pele arrepiar sábado a noite, não foi sozinha que eu cheguei até você. Haviam pernas, abraços e um desejo por ali. Era a sua súplica e a minha entrega, e não fomos longe demais. Fomos apenas o suficiente pra me causar saudade e pra te ocasionar algum desconforto noite a fora.
Mas curamos nossas feridas.
Você, com a sua agilidade de consertar-se antes mesmo de quebrar. Eu, com a minha experiência em colar o cacos, os pedaços, e apagar os vestígios do seu lixo de amor!

03h

Dez horas!

2011-12-16T21:35:00.003-03:00

Eu dizia mais de mim, quando só te olhava. Te via ao longe, mas haviadesejo. E mesmo que nenhum declarasse, estava posto no seu olhar, que você mequeria. E eu de tanto ver coisas em você, procurei achá-las, e hoje asencontrei. E ainda assim, não parece o suficiente. Eu quero mais! Eu quero meencharcar de você, da sua cólera, e do seu protorromantismo.
As ideias não estão fixas e a minha vontade é adúltera, e se faltam palavraspra você em mim sobram. Eu estou procurando me encontrar antes de firmarcompromisso, para que as dúvidas sejam banais futuramente e não desestabilizadorascomo as de agora.
Eu costumo ser infortúnio nas quartas, e te irritar toda segunda, terça esexta. As quintas feiras a gente fala baixinho, mas no sábado a gente mata asaudade. Domingo é só distância, falta de comprometimento de ambos. E quandochega a meia noite, volta aquele lamento de perder tantas horas brigando.
Eu passava menos tempo com o meu orgulho, mas depois que te avistei eu não pudemais contê-lo. Você o irrita, o tira de sua órbita egoísta. E quando o meumundo cai, eu também começo a ruir.
E choro! Manso, desesperada, inofensiva e negresca. E você absurdamente, tranqüilo.Satisfeito com os próximos ventos, estes que não conhecemos. No entanto, vocêinsiste em proclamá-los, com tanta convicção.
Dai-me a sua consciência plena, a sua serenidade. Divide comigo, pois écapricho seu desfrutar de tanta passividade, enquanto eu vivo do passional.
Contudo, parte minha e sua também, arde de amor. Diz para continuar, nãointacta, mas perseverante e fiel.
Assim, se você ficar na platéia assistindo ao espetáculo, eu não alcançarei osaplausos, é preciso que você suba no palco comigo e me ajude a representar anossa cena de amor.

Contusão

2011-12-15T15:14:00.004-03:00

Disseram-me,

Que a vida é triste demais,

pra quem não sabe viver!

Aí eu repliquei com os meus ais,

Porque mesmo a vida, faz sofrer.

E audaciosamente,

Não aceitaram a minha resposta,

Disseram que eu morro há quase todo dia.

E que não contém fervor a minha proposta,

Apenas a mesma tristeza que se esfria.

Já descontente eu disse,

Não fere a minha moral

Se desfaleço de insatisfação.

Mas as pessoas de baixo astral

Que insistem em fender meu coração!

RODRIGUES, Lys Fernanda. Contusão. 15 de dez. 2011

Agora!

2011-12-14T22:40:00.001-03:00

A sua tranquilidade assassina em mim a existência do amor; a sua tranquilidade aniquila o meu desejo e esfria a minha pele. A sua tranquilidade não se parece com receio, ela parece despreocupada, intransigente e excêntrica.
A sua tranquilidade não se importa, ela me ignora e me manda sentar quietinha. A sua tranquilidade é vadia, fútil e superficial, assim como a minha autossuficiência, a distinção entre ambas é que a sua paciência é mais importante e eu, me encontro em desuso.
A sua tranquilidade é a vagabunda com quem você se deita todas as noites, me deixando insatisfeita. A sua tranquilidade é quem vai te acompanhar anos a fio, porque a minha impaciência somente acompanha ansiedade, eis que defronte ao seu ar tranquilo torna-se explosiva.
Meu rapaz, o sistema aqui é possessivo, agressivo e arrogante. Eu preciso que você grite comigo nas segundas, que você me dê atenção nas terças, me ignore nas quartas e faça amor comigo, todos os dias. Nos sábados comédia romântica, domingo sinta-se a vontade para assistir seu jogo, pois eu também não estarei interessada em romantismo.
Não tenho um manual de instruções, mas você tem que me descobrir, me desvendar e me revirar. Preciso sentir medo de te perder e ainda ter toda segurança; eu quero ser amada, porém nenhuma relação se torna estável sem desejo, sem química, sem tesão. Mas, lembre-se: a palavra estável, também não surte efeito no meu corpo.
Preciso andar de mãos dadas, de braços fortes e de uma tristeza profunda em tardes negras. Tem que aprender a me dividir com os livros, com outras paixões que vieram antes de você, no entanto, aproprie-se de mim, eu nunca vou lhe dizer que não sou sua, contudo, eu irei enlouquecer quando posta a prova da sua possessividade e vou impor a minha como uma condição irrevogável.
Serei tudo o que você precisar, vou me dedicar, e vou me privar também do seu amor. Serei egoísta, carinhosa e amante em todos os casos e circunstâncias. Tentarei te perder, mas jamais te deixarei partir. Vou continuar complicada, indefinível, chata e imatura e você a cada dia vai me amar por todos os meus defeitos. Vou te seduzir todas as noites e a cada uma delas você vai me enxergar de uma maneira, a cada dia mais insuportável.
Portanto, eu serei o suficiente e você tem que ser apenas o necessário, e abandone essa frígida tranquilidade, pois eu gosto mesmo de calor, ela não funciona comigo e não vai ajudar-nos, irá somente me irritar e desta forma, eu acabo por irritar você. Então, aproxime-se de mim, e larga de esperar ano, tempo que for. Eu sou pressa, sou eu quem vai te dar todo e qualquer contentamento, sou eu, quem vai te dar amor!

a!

Dreams yours

2011-12-08T21:22:00.001-03:00

Aderir-me a alguns sonhos, e a eles pertenço maisdo que a mim mesma. É uma fantasia gostosa se consumir deles, é viver derealidade e ainda assim está em festa. E há uma alegria infantil listá-los eenumerá-los num cronograma, onde não a ordem, mas satisfação em cada item.
Então vamos começar...

Gosto de sonhar com um apartamento em Paris, uma varanda com janelas enormes,um Coffee na esquina de casa, para escrever minhas crônicas. Um gato branco,chamado Darthanham, me esperando no tapete felpudo. Frio, neve!
Gosto de sonhar que meu nome será reconhecido e gosto de sonhar que isso nãovai me incomodar e que as pessoas, poucas vezes vão me parar nas ruas.
Eu continuarei como todas elas!
Eu gosto de sonhar, que os meus cabelos cacheados vãoparar de me dá trabalho e que a minha saúde frágil será uma das minhas maioresinspirações, como a do meu querido e estimado Manuel Bandeira.
Gosto de sonhar que a minha imaginação fértil, volátil e infiel, me renderábons livros, para um público pequeno talvez, mas que me entenda ao ler meustristes versos. Gosto de sonhar que a faculdade será apenas uma porta, e queconhecerei tão profundamente o mundo que jamais voltaremos a nos separar. Sereieu dele e a mim ele pertencerá.
Gosto de sonhar, que as minhas raízes não serão fundas, contudo a minhacarência familiar há de me carregar para o seio da minha família. Gosto desonhar que em algumas noites adormecerei no colo da minha mãe, depois dos 30,40 etc. Gosto de sonhar que as asas que eu ganharei serão por merecimento, eque a independência será a minha única prisão. Gosto de sonhar que o amorcontinuará vindo, e de todas as minhas paixões os homens serão os queefetivamente, poderão partir. Gosto de sonhar que as velhas amizades, àquelasboas que tive aos 16, não se perderam com o tempo, mas se firmarão cada vezmais no meu sentimento. Gosto de sonhar que irem de encontro aos meus ídolos,contudo apenas estarei satisfeita na morte, pois esta é a única maneira deconhecer Aquele que eu deveras idolatro.
Gosto de sonhar que a minha juventude tarde a passar, e que me contentamentonão irá amadurecer, mas se aprimorar para outras aventuranças. Gosto de sonhar,que os meus olhos serão sempre a porta para minh’alma, e que o silêncio que àsvezes me ocorre perderá a tristeza e será apenas um infortúnio de escritor.
Gosto de sonhar que toda esta lista não são apenas sonhos e que a intensidadedas minhas palavras me conduzirá a realidade de todos estes fatos.

Bonne nuit, bisus!

A Juventude no século XXI

2011-12-08T01:21:00.001-03:00

Ajuventude do século XXI tem demonstrado a cada dia, diferenças escandalosas emrelação aos jovens do passado. O contato maior com o mundo fez com que essegrupo social se estabelecesse dentro da sociedade de uma forma ainda maissignificativa e destruidora de valores, possibilitando a ligação cominfluências de má conduta, como a interação com álcool e drogas. Pode-se dizerque as inovações tecnológicas ampliaram a quantidade de informações, que muitasvezes dominam a mentalidade dos jovens.

Nãoobstante, atribuir culpa as redes sociais e seus domínios; é incabível, pois ajuventude não se encontra apenas dentro do mundo virtual. Está interligada porvários outros meios. O que constata que a juventude do século passado, nãotinha tanto entretenimento e possibilidades como a juventude de hoje.Atualmente, os jovens estão nas estatísticas de criminalidade e violência, oque demonstra a decadência em que se encontra a juventude. A afirmação de queos jovens não são os mesmos de outrora, é verdadeira, já que os mesmos secomportam distintamente.

Destaforma, deve-se citar que os jovens do século XX se caracterizavam pela lutas ecausas que aderiam as suas vidas, como os CarasPintadas; muitas vezes indo contra o governo e contra a monopolização dasociedade e assumindo valores, com uma conduta moral e ética. Já nos tempos dehoje, os jovens desdenham das normas e das regras impostas, desde a posição querealizam dentro de casa, até sua atuação nas ruas.

Assim,percebe-se que a juventude ao longo dos anos, veio traçando um caminho muitodiferente, que trouxe inúmeras dificuldades para ela mesma e para a comunidadeem que esta convive. Não se pode desistir de uma juventude melhor e maisresponsável, a partir da educação os incentivamos a melhores escolhas, pois oerro está em não limitar os acessos a novidades promíscuas e desnecessárias.Todos aprendem o que é certo e errado, durante a vida, contudo não há precisãode se aprender corrompendo toda uma juventude as péssimas condições de moralidade.

RODRIGUES. Lys Fernanda, 2011.

Amor Próprio

2011-12-03T22:45:00.001-03:00

"Veja no céu, hoje a lua não saiu."

Cadê você amor próprio? Porque não vens agora mostrar-me a verdadeira face dessa situação. Vens e diga aquelas palavras duras que há tanto venho me negando dizer. Diga que verdadeiramente, não é o que eu espero, mas uma realidade tão sólida que chega a ser cruel. Venha lembrar-me das frases que ele não disse, e que eu, a cada momento esperei ouvir. Fale em alto e bom som, que as minhas especulações são desesperadas e que a falta de palavras, é consequência da confusão que estão os meus humores.

Não faça cerimônia e não tarde a chegar, faço questão de lhe abrir a porta quando assomar-se ao meu encontro.

Sou tão imperfeita, amor! Tenho angústias destruidoras e uma falsa modéstia que me consomem. Tenho aquelas olheiras, como anteriormente, mas eis que venho com muito trabalho a fazer. Nada que me custe muito, porém alimenta as noites insones. E quando procuro a cama, vens aquelas lembranças tristes de quando ficamos juntos. Aquelas mesmas, que eu ri, abobada, com a sinceridade e a perfeição do toque.

Eu romantizei tanto as memórias e as constitui como se fossem muitas. Eu as coloquei em um altar e as louvei freneticamente. Me saciei e fiquei ainda mais faminta. E quanto mais me aproximo, mais os meus pés se afundam.

Amor, ele não tem tempo para as minhas deixas e isso me frustra. Eu busco uma atenção que ele não dará, ele nem sequer ouve os meus caprichos. Ele faz-me pouco e depois me corrigi. Deveras que me irrito, faço bico e depois volto atrás. É humilhante, eu sei. Contudo, procuro saídas e não as encontro.

Queria eu dizer: "Basta". E tudo acabar no mesmo instante. Sem flash back!

Hoje amor, eu revi minhas anteriores atitudes. E perguntei-me: Onde vão meus sonhos? Estou presa demais nesse labirinto que formou-se meu coração. E não ouso proclamar a palavra AMOR. Não ouso e não a permito se manifestar. Seria demais ter que admitir mais do que já escancaro a ele. E poucas são as certezas que ele me oferece. Bem que, a verdade é sempre sorrateira, desiludida, e vem com aquele sabor amargo da boca de quem a tragou.

No entanto, amor próprio, sinto a falta que fazes na minha vida; eis que mesmo longe eu sinto a conexão que tem a tua ira com as minhas causas. E anseio por vê-lo novamente, se não vieres inteiro de uma vez, mande-me alguns pedaços, aos poucos vou reconstruindo a minha paz e refazendo a minha fortaleza, para que futuramente, ninguém possa ultrapassá-la e ferir-nos novamente.

Paróquia Nossa Senhora Aparecida - Sonora

2011-12-03T22:44:00.000-03:00

Paróquia Nossa Senhora Aparecida - Sonora

Diz

2011-11-28T18:25:00.001-03:00

[...]

Diga-me na calada da noite,
Aquelas vossas fantasias que incomodam,
Fale-me das vozes que lhe perturbam
E da vivacidade que tem seus sonhos.

Diga-me que mesmo silencioso,
Não te negas a dizer-me nada;
Pois desejas que eu perceba
O que o coração ainda não entende!

Diga-me que não há certeza alguma,
Que loucura não fora encontrar-me outra vez,
Mas perder-se no primeiro momento
E deixar-me ir sem ousar.

Diga-me que não uso versos em vão,
Que no fundo da sua tranquilidade,
Bate por mim um apaixonado coração.
Que geme, a me ver, de felicidade!

Soneto

2011-11-28T18:15:00.001-03:00

Saudade de um tempo covarde,
Como menina eu não pensava em nada
Agia sem nenhuma maldade,
E me escondia pra conversar com fadas!

Saudade da minha meiguice,
Do meu talento em fantasiar
Minhas bonecas, uma tal Clarice,
Que eu insistia de filha, chamar.

Como era boa a minha infância,
Meu desatento pré-infantil,
A minha paz, a ignorância
Ao sentar-me no colo do meu tio!

Como era boa e delicada,
Tão delicada que se partiu!

2011. RODRIGUES, Lys Fernanda.

Pra vocês

2011-11-28T14:08:00.001-03:00

A saudade é a nossa alma dizendo para onde ela quer voltar.

Rubem Alves

Desculpa pessoas, estou terrivelmente nostálgica e sinto que não consigo por em palavras minhas culpas, meus sentimentos. A confusão formou-se por aqui, não é um abandono e nemum recesso, novamente. Estou apenas me justificando para não ficar um espaço em branco.Espero não está lhes decepcionando, outra vez. Contudo, eu de fato, não estou conseguindousar as palavras, como outrora. Perdão!
" Que em outros momentos sejamos mais felizes, Abraçados e pertencentes a raiz da aurora, Para que assim todas as nossas cicatrizes, Voem alto, não apagando a história."
(Um pedacinho meu, pra vocês.)

You and Me

2011-11-20T20:46:00.000-03:00

"Você diz que não precisa, viver sonhando tanto... Mas tem que ser assim, pra ser de coração."

Quando foi que nos tornamos importantes um pro outro? Se é que somos importantes. Me pergunto diariamente, o que estou fazendo comigo mesma e com você. E se todas as vezes que nos encontramos eu fui de fato, sincera. Como acreditar em mim, se as minhas certezas, nunca passam de meias verdades. De fragmentos meus, que não definem nem a metade da minha confusão interior. É lamentável, não começar dizendo "meu amor", ou saber que vou terminar com outras dúvidas. No entanto, não é sobre mim esse texto, não é a minha indiferença que agora, merece consideração.

A primeira vista, você foi gentil comigo. Com seus abraços e sua delicadeza em me chamar de flor, nos víamos diariamente, mas nada duradouro, apenas fracções de minutos que os dois pareciam não perceber. Após, as nossas amizades nos levaram ao mesmo convívio, ao mesmo grupo social, e ainda assim havia uma distância impregnada entre ambos, como se não fosse o bastante sorrirmos e quebrarmos o gelo, pois a medida de separação estava todo o tempo intacta. Em algum momento, ficamos próximos demais. Será que foram as conversas? Detesto admitir, mas... Minha memória é péssima e não me recordo de como ficamos assim!
Surgiu um desejo insano de te abraçar todo o tempo possível, de ficar de mãos dadas com você, e mesmo quando nada admitíamos tivemos situações que ficaram na minha lembrança. Talvez, fossem essas as lembranças que te sustentaram aqui dentro. Tão improvável ficar com você, primeiro a sua falta de admissão, o seu contentamento em manter-me longe, sem nunca tentar, ousar... Pelo amor de Deus, o que você tanto esperava?
Depois a sua longitude. A sua ambiguidade em me envolver nos seus braços carinhosamente e posteriormente me devolver ao seu cinismo, a minha incompreensão. Houve dias que eu desejei ardentemente, que você sumisse, e houveram dias que eu consegui fazer você sumir. E esses dias duraram meses, porém, ainda assim você voltava. Aparecia, sorrindo com aquele olhar que me faz pensar tanto, e não concluir nada.
E quantas foram as noites insones... Essa contagem eu não me atrevo a lhe contar, pois não vale a pena.
Contudo, cometemos tantos erros. Você em fechar-se, em não se declarar, permanecer imóvel a minha frente. Será que eu deveria ter lhe dito para avançar?
Os meus erros, foram querer você demais e colocar na minha fútil imaginação momentos que fossem nossos, me iludir com frases que você nunca disse e acreditar em um impossível e evitável futuro.
E que devassas foram as minhas escolhas, ao seu respeito, a respeito de outrem. Eu fui egoísta ao ponto de procurar-te para saber mais, para saciar o que o meu ego exigia: os seus sentimentos, a sua sede por mim. Sem ao menos, dar-me conta se era o mesmo que eu sentia por você, se de fato eu quero ficar com você. E ainda hoje, estou estagnada. Sem mover um centímetro da minha vida, para ligar-me a sua; pois não há sentido e não há direção que me atraía.
Então, eu estava mentindo?
Não!
Assim como você, eu estive procurando saber, entender, sentir. Mas, nada de concreto aconteceu. Nossos beijos..., bom, você sabe! Não sei se vou continuar fazendo nada, ou se vou partir devagarinho para não machucar, e não tenho coragem de dizer que posso te magoar, não sei até onde você sente algo por mim, por isso nessa constatação eu também não confio. Na verdade, é de mim mesma que eu sempre duvido.
Por isso, ficamos novamente no mesmo ponto de interrogação. Com um aperto no peito que muitas vezes não significa nada. Quem é que vai dizer o que sentimos ou deixamos de sentir?
Portanto, que ao menos exista gentileza, como a princípio, para que ninguém se fira indevidamente. E lamento ter lhe dito que não sou capaz de pertencer, já que a minha relutância não é com você, mas com os meus sentimentos, aqueles que a tanto tempo desconheço e que nunca me deram garantia nenhuma de quem eles amam, pois de fato nunca amaram a ninguém!

"Viver ou sonhar, tanto faz!"

Today

2011-11-19T02:07:00.001-03:00

Eu sou da época em que as pessoas gentis tinham caráter e não um sorriso fajuto no rosto. Sou da época que aperto de mão era respeitoso e não um meio para tratados enganosos, e nessa época as pessoas não se abraçavam com ódio, e mesmo que o desgosto viesse a surgir entre elas, tinham uma pelas outras, respeito.
Sou da época que as frases tinham significado construtivo e que a felicidade era sinônimo de vida a dois e não de vários dígitos na conta bancária. Sou da época em que as pessoas não viviam sozinhas, mas faziam companhias umas as outras. Solidão, previne apenas amor. A dor vem sempre com o tempo!
Na minha época as meninas gostavam de vestidos e usavam sua feminilidade para conquistar os rapazes, e não pousavam de vitrine imoralista para que estes apreciem seus corpos curvilíneos.
Sou e gosto da época do cavalheirismo, da literatura romântica; ainda sou Manuel Bandeira, e ainda derreto-me com sua familiaridade em me falar de amor.
Sou da época em que cada sujeito tinha a própria opinião e que os discursos políticos não serviam apenas como pão e circo. Sou da época que o orkut era uma febre que alucinava a todos os internautas e que o facebook, era uma bagunça que não aparentava dar muito certo.
Gosto da geração dos cadernos, de inalar o odor de livros velhos, e julgar pelos sentimentos da última página a qualidade de um romanceiro.
Mas não sou fantasiosa, acredito que amores vem e vão com o tempo e que saudade maior é aquela que sente-se de si mesmo. Creio nos sorrisos que me oferecem e dispenso declarações mal fundamentadas.
Sou da época que gente é gente, e que negro, gay, baixinho e gordinha faz parte dessa gente bonita que se vê nas ruas, entre essa mesma gente feia e arrogante que insiste em colocar defeito na imperfeição humana, que pertence a todo tipo de gente.
Sou da época, e a apoio, em que as mães puxavam as orelhas do filho para corrigi-lo, e sou contra essa época de conselho tutelar prender mãe que desesperada toma atitudes severas contra o vício de drogas, oferecido a cada esquina.
Sou da época em que as pessoas lutavam pelos seus ideais, e que a justiça e a honestidade eram a única prevenção contra os criminosos. Sou da época que as pessoas não ficavam histéricas e não tinham depressão. Hoje, a maioria da população toma anti-depressivos ou, remédio para emagrecer, engordar, pra dor de cabeça, dor nas costas, etc. Atualmente, as pessoas não vivem melhor, apenas vivem mais. E tempo nunca fora a principal questão. A questão é: qual foi a época em que você saiu sem pressa, ou sem ofender alguém no trânsito?
Desculpa!
No entanto, sou da época que a coerência é inútil e que a verdadeira alegria, está naquele que vive seus dias e não em quem tenta sobreviver a eles.

03:03

Cura

2011-11-17T20:00:00.001-03:00

Me cura?

Faz do santuário que é o meu corpo, seu ponto de partida...,
Diz para minha natureza, o que é fizeste de bom na vida.
E luta contra esse meu ego, que se faz ferida!

Cura aquelas enfermidades que eu não pude conter,
Olha dentro dos olhos de quem a morte não perdoa
Faz das derrotas, uma vitória que em mim entoa,
E leva-me aos extremos de quem não quer morrer!

Lava-me as cicatrizes, a dor e os fatídicos cortes
Só não faça-me esperança de uma vida equilibrada
Não deixa que de noite, outra lembrança me acorde,
Sou por demasio uma amante exagerada!

Faz santuário o meu corpo, quando esfacelado
Diz ao pé do ouvido, que não fez-me nada errado,
E que lutar contra o meu ego, não trouxera resultado!

Para meu gentil poeta, Francisco Otávio M. Silva
RODRIGUES, Lys Fernanda. 2011

Eu peço pra você ficar?

2011-11-15T23:49:00.000-03:00

Eu peço pra você ficar? Porque?

Se eu não sei por onde começar,

Se eu não sei onde parei...

Se estou errada, me diz.

Fala logo a verdade,

Eu estou querendo ser feliz,

Sair dessa invulnerável vontade!

Não conte-me mas nenhum segredo,

Frases baratas não servem mais,

E não use o silêncio como descarrego

Para suportar o que eu não sou capaz.

E diz aqui, que você me ama,

E que saudade, é o que te faz replicar,

Diz pros meus olhos que na mesma cama

Vamos um dia nos reencontrar.

E que as nossas lembranças,

Te façam incendiar,

Tirar tua noite, encher de esperança

Fazer pros meus braços você voltar!

Não me culpe, e não me esqueça.

Eu sei que ainda bem me quer,

E mesmo que diga: "Desapareça"

Você ainda quer me fazer mulher"

RODRIGUES, Lys Fernanda. 2011

Comes to you

2011-11-13T18:05:00.002-03:00

" Eu não estou fingindo abraço e definitivamente, não vou doar amor.

Não que eu não precise de carinho, mas no momento eu estou sozinho, e não preciso de ninguém.

Existe quem valha a pena, quem me resolva os problemas, mas estes eu também não vou querer.

Não é questão de entregar os pontos, ou de enterrar os mortos, apenas estou ciente demais, sobre mim mesmo.

Aos colegas, um aceno de mão e um olhar congelado. Eu também não vou fingir sofrer!

Não estou adapto as intrigas e me dói a ferida de alguém vir me ofender. Não quero saber de fatos, de gente que vive de boatos, só pra vida acontecer.

Minha vida, não surgiu assim, existe alguém melhor dentro de mim, e este eu ainda vou conhecer.

Meu sorriso continua intacto, mesmo riso, mesmo impacto, só não sou o mesmo com você.

Espero que a vontade aperte, mas nada de saudade inerte, que só possa me convencer: que sentimento é ralo, que amizade é um baralho, que qualquer carta pode aparecer.

Chega de drama autocrata, de gente gentil e barata, e de chorar sem querer.

Chega de dizer o suficiente, quem não gostar que aguente, porque é assim que eu vou ser.

Chega de mentira descabida, de amiga fácil-oferecida e de tentar entender.

Chega de coração amargurado, de levar pro quarto o desagrado, que eu antes ouvia de você.

Que a distância te leve, e que assim a vida sossegue, como devera de ser. Não lamente a história, leve apenas na sua memória o que você prometeu cultivar.

Comigo ficam aquelas marcas, que o tempo não apaga, e que mesmo doendo voltam a ressurgir. Desculpa se falo errado, se o meu jeito pacato não te deixa envolver.

É que meu riso bacana, já acabou a uma semana e não quero enlouquecer. Falo demais toda hora, chego no final da história e me acabo em você. Essa mania de escrita, de vida mal resolvida, eu só tive ao seu lado, por isso diga um adeus calado, e que este não chegue tão perto; pois o meu coração esperto já não sabe te receber!"

Lys Fernanda Rodrigues, escreve sem moderação!

Poesia nº Cidadania

2011-11-11T15:03:00.001-03:00

(Ei cidadania, fala-me o que faço para conhecer-te? Se não vila onde moro não existe, nunca a vede...)

Estamos implorando por cidadania:
Conjunto de direitos e deveres do sujeito
Que em meio a essa densa infantaria
Inspira a promoção do desrespeito.

Desrespeito e burocratização,
Que dificultam a vida dos professores
Diminuindo a devida valorização
Que deveriam receber nossos educadores.

A escola, por sua vez, melhora
Apropria e reconhece a juventude
Enquanto a merenda não revigora
Esperamos alguém ter alguma atitude.

Chega de oportunidade defasada,
De ensino pela metade do imposto
De curso com mensalidade atrasada
E educação de péssimo gosto.

Cancelem o sujeito na educação,
Reprimam os sonhos e os seus valores
Assim depredam ainda mais essa nação
Conspirando a favor dos delatores.

RODRIGUES, Lys Fernanda. 2011

Sujeita a poluição

2011-11-10T23:23:00.000-03:00

[...]

Me perdoem a indignação,

que adiante expressarei;

Sujeita de poluição

Poesia eu farei!

“Acorda humanidade infértil,

Que alimenta o desvaneio em acordes

Jogando o lixo, como se inertes

Brincam de viver na suma sorte!

Aprenda a enumerar os fatos,

Criar responsabilidade no agora.

Olhar nas notícias os relatos

Do lixo que você joga fora.

Não existe uma fórmula exata,

Mas a solução está presente.

Recicle papel, plástico e lata;

Redefina a consciência dessa gente.

A corrupção não é política,

Não é visível apenas no planalto.

É incompetência de quem a pratica,

de quem joga resíduos no asfalto.

Sociedade democratizada,

Que não respeita o meio em que vive.

Despeja lixo na estrada,

E pensa que isso em nada agride.

Pessoas que pensam em consumir,

aumentam o índice de produção;

Se tornam inimigos em poluir

As ruas e avenidas sem preocupação!”

Perdoem o meu desrespeito,

A ausência da minha compostura

Eis que se eu falo desse jeito

É que há muito lixo jogado nas ruas!

RODRIGUES, Lys Fernanda. 2011

Admissão

2011-11-09T00:21:00.001-03:00

Porque não abres a porta,
Não deixa o silêncio fundir.
Diz o quanto se importa,
Se por acaso, eu fugir.

Fale do gosto que tem a boca
O toque da pele, das mãos
Fala-me com a voz rouca
Que conquistei seu coração!

Não tenhas medo outra vez
Esqueça o cinismo de outrora
Enterre as brigas das seis
Abra essas portas agora!

Não te desperdice sozinho,
Venha ousado me amar.
Deixa por minha conta o caminho
Em fazer-te por mim se apaixonar!

RODRIGUES, Lys Fernanda. 2011 Novembro.

Imputada

2011-11-06T23:26:00.000-03:00

Me condene,

Por partir desesperadamente, por não me ocupar com soluções possíveis e por não pensar no amor descabido que em tão curto tempo, você me deu. Condene-me por ser volátil e não aceitar o pra-sempre que tantas vezes você me ofertou. Discorde das minhas palavras e julgue o meu caráter com a mesma intensidade com que me desperdiço de amor. Sussurre as queixas que a dias você vem negando e não me olhe baixo, eu não sou vítima, contudo não estou inquita com o infortúnio que as minhas escolhas causou.
Estou ciente das minhas opções e das consequências que estas trazem. A infelicidade não veio me visitar e estou satisfeita agora. Sabias da minha inconstância e te contei sobre os meses. Nunca passa de três meses, foi o que eu disse. E meu bem, cá estou eu: Forever alone, outra vez.
Não é triste que os relacionamentos acabem ou que as pessoas partam. Tristeza maior é quando parte nossa morre inesperadamente. Todavia, eu disse a princípio os meus ideais, os pensamentos que rodeavam a minha vida, e que atitudes trariam. E parte sua, não veio comigo. Não enterrei em você nenhum mistério e não lhe arranquei a capacidade de se apaixonar outra vez. Se lhe fiz algum bom, e espero ter feito, foi os momentos alegres que tivemos juntos. E estes não ficaram apenas na sua lembrança, estão na minha também. Só que comigo, eles estão guardados de forma diferenciada. Não me subjulgo a sofrimento nenhum, quero a tranquilidade do meu silêncio, dos meus livros, da minha vida. Sem objeções e sem retalhações!
Mas, condene-me. Faça de mim o que vier a ser conveniente. Não faço questão de agrados ou uma imagem correta, eu sei o que sou, sei o que fiz. E boa parte dos meus erros me causam saudades. Não é pecado admitir as próprias falhas!
Me culpe pelo meu impulso, não se declare o perdedor. Somos feitos da mesma matéria, porém sabíamos que mesmo com dedicação não íamos além do que fomos. E fomos exatamente o que o outro precisava, no momento certo. Até os meus erros acontecerem, talvez. Contudo não é responsabilidade sua os meus declínios e não é problema seu os equívocos do meu caráter.
Estou imputada; pelas minhas palavras e pelo domínio que tenho sobre elas. Não ouso denunciar ninguém e se me traio nesse momento, eis que não é uma primeira vez. Mas, uma realidade viciante da minha vida. Vou-me, não para sempre e nem para longe. Estou perto, porventura seja ruim, no entanto é até onde eu posso ir!

Obs. Bonne nuit mon chéries, estou de volta!

Mentira

2011-10-29T02:02:00.002-03:00

Qual é averdade?

Não somosfeitos de matéria, a maioria conspira com o coração. Desculpa, o meu víciode sintaxe, e a coesão que falta nesse momento.

Eis que averdade é sempre tão desafiadora...,

Que preenchevazios, antes não compreendidos e limita a sua

imaginação àquiloque ela quer que você acredite.

Então ela teengana, te substima e coloca dentro dos seus ideais, aquelas loucuras que outrorapareciam distantes. Bobagem minha, outra vez.

Volto e digoque não somos feitos de matéria, nossa mente é perversa demais para se construirapenas em corpo. No presente!

Estamos maispresos ao passado e no que pode acontecer, do que no que vivemos hoje, somostraidores das nossas paixões e não acreditamos no pra sempre. É tudo farsa.Uma fantasia que criamos externamente, para salientar o nosso ego, na esperançade saciar a infelicidade.

Mas, somosfelizes. Com todos os nossos defeitos, talvez porque a felicidade seja mesmoassim, contraditória e simples. Sem especificações, apenas momentos alegrese pessoas sorridentes.

Então qual é a verdade?
A verdade é que mesmo felizes, nós nunca estaremos satisfeitos, e ponto final.

[...]

Devo declarar, que estareidando um tempo do blog, motivos pessoais, vontade de ficar inerte eafastada de tudo, por um tempo, é claro. Saibam que o fato de não estar publicandonão significa que não estarei escrevendo, na verdade, escreverei até mais, seDeus permitir.

Então, um abraço apertado, quevocês tentem me compreender, nesse breve tempo e que a saudade seja tamanha,para que eu volte correndo.

Com amor, Lys Fernanda.

Desculpa se digo eu te amo

2011-10-24T16:00:00.001-03:00

"Lo siento si he decir Te quiero"

Mesmo que essas dúvidas, me venham todas as vezes que eu começo a redigir, devo confessar que hoje, o que era confusão tornou-se uma dorzinha doída que persevera em me obstruir. A minha cabeça lateja de tanta culpa e as minhas pálpebras vencidas, pelas lágrimas, ainda não secaram. Metade de mim, sussurra monotonamente: " te acalma...", outra parte minha grita aos berros: "te liberta dessa dor e põe pra fora aquela traição que você mesma plantou."
Não sou a vítima! Bem que é verdade, que esse papel nunca fora o meu. Eu na maioria das vezes, participei de um cenário egoísta que consumia o próprio ego como uma recompensa insolúvel. Hoje, a minha angústia não está aromatizada de versos e não tenho nada de bom para contar; a minha dor vem do fundo do peito e apenas a sinto por culpa minha. Não sei se estou sendo coesa, e não quero transparecer o quanto está doendo, eu queria mesmo era justificar..., dizer que apesar da minha fraqueza eu te amo. E que nada doeu tanto quanto imaginar o vazio que seria a vida sem ter você comigo.
Nada que eu venha a fazer agora, cobrirá de rosas esse buraco que eu entreabrir em ambos, tão pouco vou saber retribuir o perdão que você não me negou,... mas eu insisto em dizer eu te amo, e gostaria de ouvi-lo dizer que me avisou: que outro abraço não seria mais satisfatório e que a felicidade que eu sinto ao teu lado, eu não encontro tão fácil. Porque mesmo que você me perdoe, eu não fico tranquila; pois a sua ternura que todos os dias veio para me acalmar, hoje me mostrou o quão indigna eu sou.
Desculpa, mas eu ainda insisto dizer que eu te amo, porque independente das minhas atitudes, o que eu venho sentindo por você é o que me mantém forte,... te amo!

Verdade nua e crua

2011-10-21T03:37:00.001-03:00

Na atual sociedade, como também, na antiga, na idade média e moderna, a espécie humana dividiu-se basicamente em dois grupos, ou melhor, dois gêneros: feminino e masculino. Grupos que durante toda a história desenvolveram certa antipatia pelas diferenças exuberantes. Em um primeiro instante: mulheres oprimidas às vontades do companheiro e homens superiores a classe feminina. Após séculos de subordinação, as mulheres encalçam a independência social, econômica e emocional. Constrangendo uma maioria machista e despreparada para esse evento universal, que transformou a vida de ambos.
A ala masculina por sua vez, não ficou para trás e elevou o ego com o capitalismo contemporâneo, causando indiferença as mulheres no setor trabalhista. De fato, fora uma jogada de mestre, afinal é um fato irrefutável, que as mulheres ainda sofram com o preconceito e com a "superioridade" masculina. Portanto, esse desgaste intelectual exercido pelos nossos queridos homens, nada mais é do que uma prova íntima de que eles não serão superados. Avaliando de maneira analítica, é claro! Todavia, existem tópicos que expressam muito bem a maior participação feminina na economia nacional, e porque não..., mundial. As mulheres exercem cargos importantes, assim como os homens e estão em um nível tão bem qualificado, quanto os mesmos. A indiferença, apenas existe na mentalidade das pessoas. A ideia principal desse texto, não é a discriminação ou o meu apetite pelo feminismo de direita, é a consagração feminina e as áreas que elas conquistaram.
Falar do mercado de trabalho é um tanto precursor demais; a mulher em si é uma criatura de interfases que se multiplica com o decorrer do dia, transformando suas emoções nas escolhas diárias. No entanto, com a experiência pré-estabelecida com outras mulheres e aquelas frustrações juvenis que parecem tardar para desaparecem, constituiram mulheres de ferro. Ou melhor, mulheres sólidas, que apresentam parâmetros e regras desde o primeiro encontro. Mulheres que não consolidam ter filhos e se casar virgens, mas se importam com a carreira profissional e com o nível dos seios.
Primeiramente, não estou abrindo mão das minhas anteriores teses e muito menos defendendo os homens, esse texto não diz nada sobre eles. A questão são vocês mulheres, que formularam listas de homens perfeitos e modelos pais de família; ora as mulheres que se limitam a um sexo por final de semana.
Não sejam virgens em apuros e não sejam vagabundas desesperadas. Nenhuma carruagem vai surgir na sua porta e a história da Cinderela é uma grande farsa. Você sabe o que aconteceu com ela? Ela não se formou na faculdade e teve que viver trancada em um reino para SEMPRE. E ousaram dizer FELIZES PARA SEMPRE. Toda essa pieguice é uma fórmula de entreter. Os homens são cínicos, canalhas, imbecis e safados. Não nessa ordem, não todos e eles não são dotados de tantas qualidades.
O verdadeiro conto é que você mulher, tem que saber lidar com os seus estímulos, uma carreira profissional, um relacionamento - espero que ninguém esteja disposta a morrer de solidão -, a construção de um possível casamento, e a sua auto-estima principalmente. O que os séculos e os homens vieram dizendo é que "Vocês nasceram para superar!", então provem a eles que estão absolutamente errados, e que vocês já superaram mais do que eles suportariam imaginar.
O que vier agora, é fichinha!

P.s. Me poupem!

Um sonho: uma meta

2011-10-20T17:45:00.002-03:00

As probabilidades estão absorvendo a coesão dos fatos, os reais motivos e quais seriam as consequências, se acaso eu chegar até lá. Elas estão me concentrando naquilo que é sujeito a não ser meu, e ainda assim criam em mim aquelas malditas esperanças de alguém que sonhou por anos, alcançá-las. Rejeição é uma palavra com significado muito forte, que agressivamente invade as minhas metas e depena toda e qualquer sorte que eu venha a ter. Os motivos ficam cada vez mais resolutos, e as dúvidas se tornam meros empecilhos que a cada novo parágrafo, parece não importar.
Imagens me convencem do contrário, de que irei chegar ao meu objetivo; com esforço, é claro. Contudo, a minha praticidade não me ilude e não reanima os meus sorrisos se eu faço dois acertos e um erro. Não é absolutismo, não é a perfeição que estou tentando aqui, mas a concretização daquilo que eu desejo para a minha vida.
Outubro veio enlaçar a minha preocupação, e dizer que a ansiedade não me devora, é blasfêmia que eu não me atrevo a contar. Tenho uma literatura rústica, uma analogia barata e um consenso histórico embaraçado que se confunde em datas e acontecimentos. A minha matemática analisa a coesão, mas se perde nos fatos, a minha geografia me dá uma latitude descrente a longitude, e ultrapassa a linha do equador. A filosofia que contemplo é a da lógica dedutiva, que tão poucas vezes atinjo. Meu português de erudito, talvez a superfície, mas em conteúdo é simples e popular. A língua estrangeira a qual conheço é são aquelas que desfrutei os sabores e depois abandonei sem apegos. Não é descrença, é consentimento. Devo agregar a essa informação que os meus requisitos são escassos e que a minha determinação é que não cessa, sou impetuosa demais para desistir.
Todavia, desconfio das minhas artes, daquilo que segreguei por atividade própria, com entusiasmo e ainda assim, interesse. Espero, felizmente, atingir minhas finalidades, para conquistar aquelas vitórias, com as quais tanto sonhei.

Enem, lá vou eu!

O Cara

2011-10-17T21:53:00.003-03:00

Não é oCara, aquele que furta o seu coração, sem um amor declarado e te faz chorardesesperadamente após uma briga sem coesivas evidências. Não é o Cara, aquele quete dedicou poucos minutos, sorriu manso e trocou alguns beijos com a sua boca.Esse no mínimo, é o Cara Momentâneo, que na esquina seguinte vai ligar praoutra garota e descolar um outro imprevisto. Por que você, foi uma pessoainesperada, até porque esse Cara, não está afim de se colocar aos seus pés elhe implorar para ficar com ele; ele está distribuindo o que ele chama de amor,sem ao menos se dar conta, dos estragos que deixa para trás.

Não é oCara, o "bom moço". O que te compreende em todos os sentidos e nunca questiona assuas afirmações. Esse, no mínimo está louco para não-ficar-sozinho e criou umafantasia, que se te perder, ele não encontrará mais ninguém. Mas meus queridos,a vida é uma linha contínua, e assim como tem aqueles que se vão, existem osque logo chegarão!

Destaforma, eliminemos os corações moles, os rudes, os complicados, os quefalam muito de outros relacionamentos, aqueles que já preenchem as lacunas comcasamento e filhos, os que não pensam em você e aqueles bonitões de capa derevista que costumam olhar para as bonitonas de capa de revista; retirandoesses empecilhos, talvez venha-lhe a cabeça, a ideia de não lhe sobrar maisnada além da mísera solidão do seu quarto. No entanto, eu venhodiscordar!

Primeiramente, aqueleser especial que você procura não está em festinhas regadasa álcool ou na turma de futebol, que tanto chama atenção comaqueles bíceps e tríceps, quadríceps..., Ainda mais nos olharesdesconhecidos com quem você vem flertando. Introduza na sua vida o próximoconceito: Se ele for um Cara, você já está equivocada.

Atualmente, precisa-sede homens seguros e maduros; idade não é uma característica de maturidade, éapenas uma concepção vaga, utilizada para redimi pessoas mais novas.

De um modo geral epiegas, o que você anda em busca é de carinho e atenção. Ele pode até não dizereu te amo, no décimo encontro, que vocês saírem, mas se ele souber compreenderque você já era alguém antes dele, um ponto na tabela de classificação parafuturo-namorado, marido, seja lá o que for. Se ele respeitar o seu espaço, assuas escolhas e preocupado questionar as suas opções, o ouça, não vai doer, naverdade, mostra a sensibilidade que esse homem tem e até que nível dossentimentos dele, você alcançou.

O homem que vocêprecisa, não tem uma idade certa, não tem uma altura definida, e você não fazideia do rosto dele, mas com certeza, ele não vai querer ser seu dono ou entrarna sua vida para colocá-la de cabeça pra baixo, ele vai te fazer sorrir o tempotodo, pelas coisas mais bárbaras e quando você imaginar que acabou, ele retiraseus pés do chão pra te fazer sonhar.

Talvez ele tenhadefeitos, conte até três antes de qualquer frase, more longe, ronque, oupior... A sorte é tão cruel, que ele pode ter uma doença terminal, e osmomentos de vocês estarem contados.

Contudo, ele fará valera pena cada instante, e vai ser desse Cara, que você irá se lembrar antes dedormir e não daquele babaca que cheirava a rosas e que, como muitos, te deixouna mão.

Em nome daquelas mulheres que se deixaram envolver por rosas, por

beijos e por frases inclusas em um sorriso fajuto.

Cold and empty

2011-10-14T02:49:00.001-04:00

[...]
Onde eu erro todos os dias, eu não sei. Eis, que a facilidade me vem todas as manhãs, para digitar as mesmas falhas. Sou principiante, na conduta moralista, e tenho defeitos que jubilam a miséria da minha fala. Meus desejos são viris, e desonestos com quem eu amo. Tenho sede em demasio, no entanto a minha fome me devora, e corrompe aqueles que ficam ao meu lado,... Perto de mim!
Não me abandonei por venturas, porém a entrega de calor é ainda mais grotesca que a minha imaginação. Me viciei nos homens, na alma gentil feminina e nas curvas pecadoras que tem o conjunto.
Aprendi a ser minha, a carregar o peso dos meus atos e receber sem cláusulas as minhas culpas; não implico com pequenos detalhes, mesmo eles fazendo toda a diferença. Eu só acredito numa pessoa e eu nunca o vi.
Amor, é ótimo. Contudo, as pessoas perdem muito tempo umas com as outras, enquanto existe um universo inteiro exigindo atenção. Eu amo, e de verdade. Detesto meios termos, ou é sim, ou é não. Não gosto da metade, não gosto de ex. E não lamento as iniciativas que eu tomei, lastimo não ter terminado os meus livros, as minhas falas, as histórias que por dias eu sonhei. No entanto, os relacionamentos, as amizades prejudiciais e os vícios, foi ótimo renunciar. Disso, eu não tenho sombra de dúvida!
Desisti de alguns favores, outras paixões; todavia, os meus ideais sempre foram estímulos suficientes para não desistir. Se eu estou aqui hoje, por alguma pessoa, posso dizer que por causa da minha genitora. Apenas...
Não que eu incrimine vocês, são bons amigos, mas a minha história não vem do hoje. O meu passado tem tantos labirintos, quanto o possível e as minhas muitas palavras, são distração.
Um sorriso torto aqui, outro largo ali. E todos amam você, satisfatoriamente.
Engano seu, as mentiras são mais presentes que os amigos, a infidelidade anda solta, sem dar a mínima para as suas expectativas.
Acreditem, não há coração sem maldade e ninguém transpira cinquenta e cinco por cento de gentileza.
Vivemos iludidos, nessa classe de pessoas que chamamos de rudes e ignorantes. Não que ignorância seja critério de todos, mas de uma parcela significativa.
Desfaço agora, aquelas frases silentes e ambíguas, para dizer de todo o meu coração, que não me seduz a voz, os olhos, se não a boca, o gosto atroz e violência física.
Desumana,... Não! Meu romance fica nos poucos versos que eu recito, na calada da noite, sozinha. Na realidade sórdida, resta-me apenas a volúpia de quem deseja, e não se satisfaz. Na alvorada sou ignóbil, pela praticidade das asserções falsas, e o que subsisti contar sobre aquele ímpeto que desconheces...?

02:48
Transfigura-me

Não vens todos os dias

2011-10-11T17:01:00.000-04:00

O que é de ti, manhã do dia?
Onde estais, ditados meus?...
Se a cada cruel disenteria
Desfaleço nos colos breus...

Deitei-me silente e fria,
E amanheci como quem chora,
Acaso enquanto dormia,
Anjos vieram como outrora...

Ó minha linda alegria,
Trégua dos cuidados meus,
Por que não vens todo dia,
Se és toda vinda de Deus?

Versão adaptada, de Manuel Bandeira, A Canção de Maria.

02:11

2011-10-10T02:11:00.001-04:00

Ne pas me servir constamment, et ne pas rester immobile sur mes pieds. Je crois à la fois l'utopie, mes yeux s'envoler quandma folie dans la création de l'esprit fantasmes. Et le meilleur, je ne suis pas et je n'appartiens à personne!

Se isso é destino, o que une nós dois
então não existe batalha que não possamos vencer,
nada nos fará mal, se formos de mãos dadas!
Se nos teus olhos nascem os meus motivos,
Não desacredite, isso é possível,
Mais que tudo, é por você, que eu venho sorrindo.
Sempre estarei, sempre te amarei...
Em cada canção que soar em você,
Eu te protegerei e até o final do mundo
Eu te amarei!
Se nos teus lábios nascem a minha ilusão,
nos teus olhos há esperanças que me envaidecem todo;
Tantas promessas que eu ainda vou cumprir,
Esse é o nosso destino!
Está é a canção que canta a minh'alma.

[...]

Eu não cresci numa cidade grande, não fui ao shopping quando completei quatorze. Mas, nunca vi Tom Jobim tocar, e isso me dói mais, do que as compras que deixei de fazer. Larguei o vício a pouco tempo. Ainda não acredito que consegui para de roer as unhas. Rezo antes de dormir, mas a preguiça geralmente me visita. Tenho um pacto com um lado obsceno inconsciente, que na maioria das vezes está desperto. Não consigo compreender a metade das palavras que usam para me explicar o óbvio, a minha inteligência se resume as minhas preferências, no entanto, sempre acreditei no esforço e na determinação. Cresci num ambiente familiar, meio fajuto. Melhorei esse ambiente, anos depois. A ida e vinda de pessoas, me ajudaram, eu cresci... Metaforicamente! Tenho quase 17 anos e a idade, por incrível que pareça, não me incomoda. Sou agressiva, confesso. Tenho ataques de fúria, que fogem do normal. Meu namorado, diz que eu sou bonita, mas há dias que essa ideia não me soa verdadeira. Tenho problemas com os meus hormônios, tantas são as ocasiões que eles falam por mim, e pior, que eles agem por mim. Descobri a pouco tempo que eu tenho uma doença, sem cura, chamada, Lúpus Eritematoso Sistêmico. No início, o drama foi intenso, algo como: eu vou morrer em pouco tempo, ou, eu sou a pessoa mais triste do mundo. Contudo, depois de um tempo passou. Uns dois meses, eu acho. Acreditar na doença ainda não é acessível, mas não me firo com pequenos detalhes. Eu tenho uma vida, mais que normal. Lamento, ter começado este texto, primeiro, porque ele começou com um parágrafo francês, que não diz muito, depois uma tradução extraviada, de uma música, que eu comecei a amar, essa noite. E por último, porque estou escrevendo freneticamente, o que eu já disse, foi bobeira e o que eu termino de dizer, também!

Bonne nuit!

Toca-me na frieza da epiderme... Langue e tão desejosa!

2011-10-09T11:35:00.000-04:00

Na sua maior vitória houve um derrame de sangue dentro de mim. Não que eu não estivesse feliz, você estava tão guapa. Como costumavas dizer, na sua língua predileta. E havia um sorriso diferente, dessa vez. Era o seu interior transparecido nas suas conquistas, no seu desador. E a minha tristeza não era mais evidente, porque o seu frescor preenchia os ares, fiquei sozinho com aquilo que eu chamara de amor.
No entanto, não me definhei como imaginavas, não alimentei sequer uma esperança, de estar com você. Mas confesso, que a insônia me cedeu carinhos na tua ausência. Foi tão profunda essa desilusão, que hoje, mesmo mais envelhecido, menos aborrecido, eu não sei diferir a angústia, daquela férvida paixão!
A volúpia do seu corpo, ainda se encontra em minha cama; os lençóis mesmo que arrumados, não esqueceram o seu aroma, e eu, mesmo que conformado, não olvido as suas deixas, pois, a cada batida silente que o meu coração parte, eu recordo aquela noite gélida em que nos despimos de amor.
Talvez, o alvitre seja maior, do que de fato acontecera, mas é inevitável essa sensação de prazer. Eu, que nunca fui mais que um amigo, todavia me tornei escravo do seu sorriso e da sua ambiguidade.
A discrepar, você me disse o que eu mais temia. Confirmou aquelas dúvidas que eu tinha ao seu respeito. Deixou no meu incômodo a marca da sua vibratibilidade. Do seu descomprometimento!
Mesmo estando às vésperas do seu casamento, voltou-se pra mim. Pra me dizer, eu te amo. Como se agora, fosse haver alguma diferença. Como se o labor tivesse diminuindo nos últimos cinco meses.
Tudo bem, querida. Conforto-me com a sua ingenuidade em persuadir as pessoas, porém, não me venha com essas juras improporcionais, pois mesmo que homem, eu jamais me deixaria fantasiar por palavras tão mesquinhas.
Contudo, eu desejei tanto a sua boca, tanto a sua carne, que me desfiz no seu colo, no seu calor matinal ao seu abrigar no meu peito. Eu fui banido da sua vida, um pouco depois. Houve festa, e você, novamente, estava linda. Mas seus olhos me clamavam, eu sentia que sim. No entanto, eu já perdera tempo suficiente.
Fiquei cansado; exausto de tanta voracidade e espera, a minha covardia também retardou o nosso encontro e pena que vivemos tão pouco do que gostaríamos.
Assim, não deixei de te amar por não me pertencer, mas por nunca me dizer a verdade quando estivemos juntos... E se dissês, se já o fez e eu, incrédulo não acreditei, peço que voltes e digas vagarosamente, o som da sua voz, ainda tem os mesmos efeitos e como vento frio que arrepia a pele, você com sua epiderme fria, me provoca a alma...

Devaneios!

Vitrine

2011-10-05T13:57:00.000-04:00

Despertai, vossas almas, do sono eterno.
Sois todos escravos da mesma imposição,
Que ficam inertes nesse gélido inverno,
Nessa vitrine frígida chamada: exposição.

Seus atos vagos são premeditados,
Um consolo gentil para uma miséria esfacelada
Que se regenera dos próprios hiatos,
Depositando na mesmice suas faces congeladas.

Acordai, vossos olhos, que ainda tenebrosos
Não enxergam o labor que tem a própria ferida.
Ficam cálidos, secos e silenciosos
Mais um modelo intríseco da vida.

Desperta-te da sombria conformidade,
Pois o que tens agora está envidraçado
Acobertado pela sua vassala mediocridade
Pelas súplicas que até hoje tens sufocado.

RODRIGUES, Lys Fernanda. 2011

Ne pleure pas

2011-09-30T14:12:00.000-04:00

Não chore por mim, porque eu ainda não sei permanecer sem causar mágoas.
Não desfaça as suas promessas e não deixe de crer no resto do mundo se acaso eu vier com mentiras. Não me interceda, eu sou volátil demais. E a minha natureza é corrupta, não posso te dizer eu te amo todas as vezes, somente naquele período em que o sentimento é o que me devora e nada mais. Não seja apenas meu, eu serei de tantas bocas quanto o possível e que a sua angústia não pese nos meus ombros, pois também me desvencilho fácil dos meus incômodos. Não seja grato, e não me animes. Eu sou rústica para aqueles que procuram sensibilidade, no entanto sei que a mansidão da minha voz te ilude. Não queira de mim aquilo que eu transpareço, sou frágil como cristal, eu sei, no entanto corto como vidro.
Quem me tocar está sujeito a hemorragias e lamento não pode dizer o contrário. Sou tão fel, quanto mel. E não me prove com delicadeza, essa cobertura terna é apenas disfarce para o meu instinto danoso. Suas queixas só elevarão os meus risos, eu tenho um sorriso desfalcado, que contradiz toda a dor que eu tenho nos olhos.
Por isso de mim não sinta medo, eu sou uma versão antiquada dos meus erros; uma memória amarrotada de quem eu nunca me tornei. E se eu lhe presentear com alguma sensação desagradável, lembre-se que: eu não fazia ideia. Não posso estar sempre questionando aqueles que me rodeiam e não posso compreender todo o amor que emana de vocês. Eu tenho um sistema debilitado e o meu coração está reproduzindo as próprias emoções, ocupado demais para o resto do mundo.
Outro egoísmo meu, eu declaro.
E sem dúvida alguma, eu digo que, não foram as minhas cartas ou olhares que lhe trouxe aqui, a sua alma implorou por isso, mais do que a minha suplica por liberdade. Cada um sabe que vazio tem no peito e com O QUE, quer preenchê-lo. Eu, por ventura, não venho atestando o meu coração; e o que eu colecionei não foi um mar de rosas, houveram rosas, eu admito, mas espinhos vieram aos montes, outra coisa da qual eu não me queixo e não ridicularizo a minha dor, sobrevivo por ela, com ela.
Então, não chore por mim, eu ainda não sei permanecer sem deixar dúvidas, criar intrigas. Mas, perdoai-me, por assim dizer, que não sou santa, contudo não vir até aqui para lhe fazer sofrer.

Eu, Catarina.

Lettres

2011-09-27T19:17:00.001-04:00

"O que são essas lágrimas agora;
Que fora de mim estremecem,
Porque não desataram outrora,
Ainda hoje elas me envelhecem!"

Lys Fernanda Rodrigues

Como são tolas as minhas tentativas, não que eu me canse delas, mas é parte minha ser intimista e maldizer os meios que uso para desviar-me da crítica divina. É tão empolgante ser metade vida e outra metade poesia; viver não é exatamente uma aventura, mas a vida que levas te dirá o que tens arriscar. E poesia é bom, porque não dói fisicamente, é um consolo para minh'alma, um desatino de discrepâncias que por muitas vezes, soam belíssimas, no entanto sem nenhuma explicação.

Coesiva, não é a minha estética, a vida que eu entrego nas palavras vem apenas dos dias que eu respiro, dos dramas que eu inspiro e das histórias que eu vivo,... por aqui, por ali. É tão indigno julgar minha fala por aquilo que eu conheço, pois eu digo muito e sei tão pouco. É escassa a minha experiência, meu conhecimento de nível médio, eu diria. Então, não há razão para o que eu escrevo, somente um amontoado de sentimentos perversos, mínimos e introspectivos, que não fazem sentido algum.

Contudo, definição é uma resposta invariável. Eu redijo tantas vezes, vários temas; os discuto com prática e depois me desfaleço de amor por eles, e a cada vez que volto é mais indiferente ou absorta. Então, pra quê falar da minha adversidade? Da minha intolerância com a mesmice?

Eu não sou indefinível, na verdade, conheço palavras que me transcreveriam muito bem. No entanto, a minha escrita é algo inesperado, eu não posso julgá-la, não posso dizer o que virá a seguir, mas garanto, e prometo, que todas as vezes que eu fizer uso dela, estarei transpondo a minha alma a vocês, talvez, desajeitada, porém farei o impossível para escrever com o honestidade.

Bonne nuit, mon chérie.

Quantos de vocês?

2011-09-25T03:01:00.002-04:00

O que seriam as mulheres sem o seu jogo de sedução?

Perco a paciência ao fantasiar quantos de vocês (meninos, rapazes, homens...), estão absurdamente desconsolados por culpa de um "rabo de saia". O sorriso de suas faces evaporara com o tempo, a barba por fazer e o cabelo em um desalinho envelhecedor. Isso, por que as suas amadas deixaram vestígios antes de partir. Triste não é mesmo?

Não, não é triste!

Triste é você se decompor por alguém que já não acorda do seu lado, uma pessoa que sorri todos os dias e não diz o seu nome. E mesmo assim você se pergunta: "A onde foi que eu errei?"

Simples!

Você abriu a porta do carro pra ela, foi buscá-la no trabalho todas as tardes, visitou semanalmente a família dela, desconsiderou as calcinhas no chuveiro, realçou a profissionalismo que ela tinha, admirou até mesmo a grosseria que ela te fez por você não se lembrar do dia em que vocês se encontraram naquele barzinho que mudara para sempre a vida de ambos. Você declarou amor desde o ínicio, e não teve receio de amá-la calorosamente. Um dia ou outro, você se aborrecia. Mas, tudo bem! Ela também se sentia assim. Vocês tiveram muitos momentos bons juntos, e outros piores. Ela cantava mal, no entanto o som da voz dela não parecia incomodar, então você se via trabalhando enquanto ela cantarolava alguma canção antiga. Ela te obrigava a comer salada e sorria de boca cheia. Mas, mesmo com o tempo essa lembrança continua intacta. Quando conversavam ela costumava morder os lábios, era um gesto tão peculiar, que nenhuma outra faria igual. Ela tinha uma mania boba de recitar poesias, de gargalhar com as suas piadas toscas. E ela te olhava profundamente, talvez já dizendo adeus, querendo descobrir até onde esse amor te penetrou. Mas, independente do que ela decidisse, você já estava entregue.

Ela te seduziu tão freneticamente, que você acorda excitado pelo cheiro que ela deixou germinando na cama. Ela te deixou sem força alguma e por mais que você diga: Esqueça. Ela continua presente em cada parte da casa, em cada pedaço seu. Ela é metade sua! Contudo, a metade é o que restou...

Metade das lembranças que ela jogou fora, metade do amor que nela escorreu ladeira abaixo, metade dos planos que ela definitivamente esqueceu, metade dos beijos que pra ela não significam mais.

Essa metade que não vale mais nada, que ficou registrada apenas para contar história. A história de um romance trágico, onde a mocinha diz bye bye para o cavalheiro e parti numa carruagem desconhecida sem olhar para trás.

A sua cinderela quebrou o salto. Ela se rebelou a pior das madrastas. Ela chantagiou o seu coração e o fez de capacho mesmo depois de não estar presente. Ela cuspiu na sua vaidade e destruiu aquilo que um dia, ambos chamaram de futuro.

Ela se esqueceu!

Ela não se lembra mais de você e você..., não se esquece dela!

Conselhos você já cansou de ouvir, tantas pessoas dizendo: Ela não te merece... Parti pra outra... Você supera. Tantas pessoas compreensivas demais, ofensivas demais. No entanto, tudo o que você quer é aquele sorriso folgado que aquecia as suas noites, que adormecia o seu medo e te deixava enlouquecido. Tudo o que você quer é que ela saía correndo pelas ruas gritando o quanto te ama, não precisa nem mesmo pedi perdão, pois você já a perdoou. Você a ama, quer perdão maior que esse?

Tudo o que você quer, está com ela. Nos braços dela!

Mas isso, também é tolice. É um conceito piegas para os românticos inconformados. Acredite, meu caro sofredor, tudo o que você precisa é de um pouco de auto estima. Ela partiu, eu compreendo a sua dor, todavia ainda existe pra você uma vida incompleta a ser preenchida com novas páginas, lhe restou oportunidades que antes você não pudera ver, pois ela estava preenchendo todo o seu campo de visão. Agora, você é livre. Para sonhar por você mesmo! Ignore o cara novo com quem ela está saindo; ela está tão indecisa que vai provar metade da cidade para se encontrar. Reencontre amigos, divirta-se um pouco, não vá se apegar ao primeiro rolinho que surgir. Apenas, divirta-se.

Se após tanto desconforto e posteriormente uma recuperação, você continuar a amá-la, procure por imediato um psicanalista, talvez não seja a solução, mas lá com certeza haverá alguém que queira ouvir você falar sobre ela.

Mas lembre-se: ela já se esqueceu!

Bonne nuit!

Mon Chérie

2011-09-20T22:38:00.000-04:00

Para: J.V.

Meu querido,

Dai-me o seu sorriso, a sua alma engarrafada como uma declaração de amor, pois eu quero ouvir sua voz sussurrar aquelas canções antigas, que somente o nosso coração aceita. Eis que o tempo não definirá nós dois, mas nos dará novas razões para continuarmos felizes. Já que a saudade não é sinônimo de tristeza, apenas um intervalo entre um beijo e outro. Dificuldade maior, é não me render aos seus braços, a sua força que diariamente, me solidifica. Consumindo em mim, parte daquela abstinência regente, que hoje se transformara em um divertimento contínuo.

Dai-me a sua boca, o pensamento que as vezes te atropela e fica a desobstruir omissões; pois quero eu, desafiar o seu íntimo e te propor a mais invíavel das alternativas. Que as brigas permaneçam, se preciso for, que os arranhões e mordidas prevaleçam se forem necessários. No entanto, que toda a nossa energia focalize o principal objetivo de ambos: estar juntos.

Não precisamos de exemplos. De segundos ou terceiros nos ensinando a amar. Estamos aprendendo bem, um com o outro. A paciência vem sempre que pode, a audácia em questionar também. Somos tão completos que juntos, reluzimos de dentro para fora.

Eu sei que falo alto, que o meu temperamento volátil várias vezes interfere e que essas circunstâncias são desagradáveis, mas meu amor, eu estou aqui por você. Os meus "eu te amo", podem sair as vezes, poucas vezes também. Não é uma questão de quantas vezes lhe digo, mas o quanto eu sinto. E desta afirmação, podes ficar seguro.

Haverão noites, que irei precisar somente da minha companhia. A ausência incomoda, eu sei. Porém, fortalece laços e teremos que ser compreensivos um com o outro. Não há grande amor, sem sofrimento!

Todavia, não o convido para sofrer e de tudo serei capaz, para que isso não aconteça; o chamo para caminhar, de mãos dadas comigo. Pra sempre, talvez. Mesmo que esse termo seja indefinido. Contudo, eu lhe convoco para dividir as horas, as angústias, os sonhos. E se não for bom a princípio, assevero me esforçar, pois sei que faria o mesmo por mim. Desta forma, acredito que valerá a pena unicamente por sermos nós dois, e mais ninguém.

Com amor, namorada.

"Amo-te afim, de um calmo amor prestante..." (Vinicius de Moraes)

Soneto Póstumo

2011-09-19T18:09:00.004-04:00

Não foi na Broadway e nem na Quinta Avenida que me desfiz em lúxurias

Não ouve um estudo profundo, uma análise antropológica ou sociedade secreta.

Fora sempre a tristonha paz da minha vida a se decompor de lamúrias.

Um poeta infeliz que a própria morte, antecipadamente decreta.

Meu conhecimento não foi adquirido em famosas universidades

As rimas que contei ao longo do tempo, são um presente das ruas

Ruas que quando eu menino, me sentia astuto à adversidade

Hoje são esquinas de pequenas prostitutas nuas.

Noites insones tiveram a minha adolescência pobre,

Como as crianças que não dormiam por muita fome

Eu via nas estrelas a utopia que a escuridão encobre

Era tanta a curiosidade que ainda hoje ela me consome.

Um poeta infeliz que gloriou-se apenas da morte

Arrastando n'alma uma melancolia da própria sorte!

Eu de Baudelaire!

Qual é o seu maior medo?

2011-09-18T16:29:00.003-04:00

Qual é o seu maior medo: Acordar sozinho ou viver 50 anos ao lado da mesma pessoa?

É cabível que tenhamos fobias, das mais simplórias às mais bizarras. Quem as definem, não somos nós. Elas apenas acontecem. Ou, são constituídas por ocasiões desagradáveis, que nos frustraram. Enfim, as causas são mútuas, as consequênas posteriores também.

Mas, qual é o seu maior medo?

O que você pensa que é o medo?

Particularmente, o meu maior medo é perder aqueles que eu amo. Tenho medo de altura, escuro, baratas; mas nada disso é mais assustador do que a perda de um ente queridíssimo. Uma tremedeira aqui, outra ali, podemos suportar, porém o medo de verdade é aquele que vai desestabilizar toda a sua estrutura, que vai dilacerar os seus pilares. Esse é o medo, e o que ele faz.

Algumas pessoas tem medo de viajar de avião, pensam em todas as probabilidades de queda, explosão, ataque terrorista. Outras, são ainda mais pessimistas, não comem peixe porque tem espinho, não comem frutas com carroço, quem sabe elas possam se engasgar não é mesmo?

O medo, é também uma maneira de prevenção. Então, ele é necessário.

No entanto, ter medo de tudo, é absurdo.

O que não podemos ter medo é: de errar, de tomar um susto, de cair na gargalhada, de chorar, de falar o certo, de cantarolar, dançar, agir... impulsionar, viver.

Muitas vezes, o medo ata as nossas mãos e nos tornamos incapazes de controlar os nossos sentimentos. Ficamos presos na quietude do nosso corpo, sem experimentar, sem reagir, apenas sentindo medo. Quem morre de medo, morre mais cedo. Morre ainda vivo.

Viver é desafiador, mas aventura nenhuma é excitante se você não saí da segurança da sua casa.

Precisa-se de coragem para enfrentar a vida, para arrostar os obstáculos e não deixar de ir em frente. As pessoas mais brilhantes que eu conheço saíram de casa ainda muito jovens, para escreverem o próprio futuro. Elas lutaram, sofreram e muito choraram. As lamúrias não foram poucas. Mas, elas venceram.

Sozinhas? Não!

A solidão tem um vago contexto, pois quem está com Deus, nunca fica sozinho.

E essas pessoas, tinham Deus, possuiam objetivos e em demasio força de vontade. Agora, vocês podem imaginar: elas não tinham medo? Elas não temiam que algo desse errado?

Elas temiam o tempo todo. Elas pensavam que não conseguiriam ir até o fim, que o emprego não daria certo, que não suportariam mais tanta angústia.

Entretanto, elas jamais desistiram e até hoje travam batalhas. São vencedores dos medos que sentiam, dos limites que tinham.

Portanto, não importa o que medo vem sussurrar ao pé do seu ouvido. Esmoreça as correntes que lhes seguram. Sejam fortes e firmes. E vão atrás das suas conquistas. Deixe o medo para mais tarde, e vai fazendo assim até esquecê-lo.

Uma ótima tarde a todos.

00:55

2011-09-18T00:04:00.000-04:00

As referências que eu faço ao meu passado, são apenas uma retrospectiva de ideias de quem eu fui ou que eu me tornei. Aquelas razões fúteis que você assentiu como declarações importantes sobre você. Os acontecimentos entre as duas realidades é que nos transformam e não o que você pensou saber. Atualmente, a minha redundância não é exagerada. Na verdade, está cada vez pior. Assumi o explícito do meu diário intelecto, e deixei as minhas cartas na mesa, como um sinal verde. Continuo a gritar com baratas, a dormir de abajú acesso e ouvir músicas que ninguém gosta. Faço listas de um futuro pródigo e excitante. E colaboro em casa todos os dias. Tenho dúvidas, muitas que eu consegui no mês passado, as antigas... Bom, eu não me lembro mais! Desisti de querer entender, qualquer pessoa. Elas estão acima do meu raciocínio e eu, não estou com "saco" para absorvê-las. Ainda passeio por Paris, as vezes moro na Itália, mas nenhum lugar fixo. Alguns amores, e uma só fidelidade. Atravesso o atlântico e ventilo os meus horrores com essa minha escrita debilitada. Sou dramática, tenho oito anos ao meio dia e a noite, interpreto a minha personagem de trinta que ama sexo. Acredito em sexto sentido, má sorte e horóscopo. Venho de uma geração monopolizada pelo álcool e pelas drogas, que gira em torno da violência. Todavia comecei a fazer parte de um grupo reservado que defende a vida e presta contas com a sociedade. Acertei meus débitos e enumerei meus erros, ficaram em quatro dígitos, mas nada que eu queira citar. E ainda tomo suco de goiaba como uma criança, como eu também desenterro coisas velhas das minhas caixas. Guardo o meu passado na gaveta de sutiãs, e conto demais minhas histórias. Mau de escritor, acredito!

Fiz das minhas falhas uma risada gostosa, que eu dou sempre que possível. Enlouqueço, as vezes. Fico eufórica, quatro horas por dia, o restante é suspense. Só estando lá, para saber. Tenho tpm. Fico carente se me sinto sozinha, procuro muito carinho. E depois repugno quem é que seja. Faço bico, caras, bocas. Tenho um olhar furtivo e sei bem com qual malícia me expressar.

Abuso das pessoas!

A possibilidade d'eu me repitir, existe, mas de me corrigir também. As vezes, meio na contra-mão, eu finjo ser alguém impossível de se controlar, mas depois eu volto em uma nova direção, com um brilho mais sereno no olhar!

00:55

Quantas de vocês?

2011-09-15T12:24:00.000-04:00

Oque seriam os homens, sem a capacidade de desmontar corações?

Ficoimaginando quantas de vocês (meninas, moças, mulheres...), estão aos cacos porcausa de um “par de botas”. Suasolheiras podem estar fundas e deteriorizadas, sobre elas olhos tristes econfusos, um ruga evidente na fronte indicando aquela indagação que todas, jáfizeram: o que foi que aconteceu?
Simples!
Não aconteceu. Ele não ligou no dia seguinte, ele saiu com os amigos ao invésde um jantar romântico, ele propôs um tempo ao contrário de se casar, eleignorou o seu choro, o seu amor e a sua cordialidade. Ele conseguiu arrancar oseu fôlego e o seu coração no mesmo enlace, de modo figurado, é claro. Ele tefez em pedaços e pisou em cima daquilo que você chamava de resto. Ele declarouguerra ao seu sono quando decidiu passear de mãos dadas com a nova namorada,ele aderiu raiva a sua esperança de conquistá-lo novamente, quando ele sorriudiversas vezes para a sua direção dizendo “Oi,tudo bem?”. Ele fez você amá-lo, ainda mais, quando partiu. Ele te permeoucom tanta força, que sexo nenhum penetraria tão forte assim. Ele sugou as suasexpectativas, mas fez questão de deixar as que você, até o momento, cultiva comele. Ele foi genial desvendando as suas manhas, ouvindo as suas queixas e tedeixando dirigir o carro dele. Ele nem mesmo disse “eu te amo”. E ele não dissemesmo, porque na maioria das vezes, ele não usou palavras para te ludibriar,ele agiu de maneira convicente, e você docinho, soube valorizar cada movimento,cada beijo que ele te deu.

Eagora, talvez um pouco menos entristecida, você consiga enxergar o que antesvocê não via: ele não era O Cara.Ele não tinha o cabelo mais macio, o cheiro dele era de lavanda e sabão em pócomo o de todo mundo, ele tinha maus hábitos e se vestia de maneiraconstrangedora, ele corria a tarde e suava muito, ele te beijava quando bebiaálcool, ele tinha uma mãe irritante, ele não acreditava em signos e detestavasuas unhas vermelhas e vibrantes; ele tinha acne como todos os outros carasnormais, ele comia rápido, ele vestia pólo, falava alto, xingava muito, ele nemconheceu os seus pais.
Ele foi um cara que te anestesiou do mundo, você o quis e ele te teve. Ele quis encontros e você um romance. Ele olhoudepressa para os lados e você... Você focalizou ele. Ele era o seu objetivo!Mas na verdade, ele era o seu sonho.

Esonhos, simplesmente se acabam. Eles se apagam no vão da noite, no abraçoapertado de outro amor, na descoberta de si mesmo, na intenção de reanimar-se.
Olhe a fotografia que está nas suas mãos, memorizada nos mínimos detalhes, vejacomo ele está bonito, como sorri francamente. Pois bem, ele continua assim.Agora, observe a sua fotografia, àquela que vocês tiraram juntos, sorrindo. Meubem, você pode ficar melhor do que está na foto. Você pode abrir o seuguarda-roupa agora, vesti o que lhe agradar e sair pra rua. Nada decaça-a-machos, vida nova ou bebedeiras. Essas coisas sempre passam e você voltapara a mesmice. O que você deve fazer, é sua vida acontecer. Sem regras, semmédias, apenas o seu sorriso e a vontade de mantê-lo acesso. Crie esperançaspara não perder a próxima cessão do cinema, para não entrar no ônibus errado,para não queimar o brigadeiro, para não se viciar em twitter e essas asneirasvirtuais. Cuide do seu cabelo, dos seus joelhos, da sua pele, reinvente umamoda, engorde um pouquinho, faça um escândalo para emagrecer, divirta-se com oseu temperamento aquecido, se delicie com as suas descobertas, vá a festas deamigos, leia obras contemporâneas, deixe o tempo pra depois, faça planos,cumpra o que puder e não prometa nada.

Equando você menos esperar, ele estará morto. Definitivamente, morto. Você aindao verá na avenida, mas quem vai estar ansioso por um “oi” é ele. Porque ele vaite ver, e não vai te distinguir. Ele irá reconhecer a sua maturidade e como foibom, quando estiveram juntos. Vai jubilar suas qualidades e esperar um retorno,e você, irá continuar intacta, absoluta sobre a sua volta e sem dar atençãoalguma para o que ele diz.
Porque ele está morto!
(E você nem precisou de um Cara novo,rs.)

Para a minha irmãde coração, D.Z.

L'incapacité

2011-09-13T22:03:00.001-04:00

"De repente do pranto fez-se o riso

Brandoso acalento como a bruma

E das mãos unidas fez-se um sorriso

Adiante duas bocas formando uma."

(Releitura do Poema de MORAES, Vinicius, Soneto da Separação"

O que venho escrevendo é um tanto grotesco, admito. E minhas palavras podem não sooar tão firmes, como antes faziam. Mas, de tristeza não é, pouca felicidade também não. O que acontece, eu não reconheço, talvez me falte assunto, me sobre espaço, vazio. Ando a mil, e outroras não faço nada. É como se, eu houvesse perdido a chave para esse mundo. No entanto, o sinto impertinente aqui dentro. Tão excluso e inutilizado. Sei que falhei algumas vezes e me privei de elaborar minhas tragédias nos contos, que aqui já criei. Sei que, existiram lágrimas cruéis e inventadas que eu sufoquei para não rirem de mim, para que eles não ficassem certos sobre a minha decadência. Eu me contei calando. Disse tudo na mais interrupta inércia, e ainda assim, escrevi algumas vezes. E explicitei de maneira, insuficiente, o que eu realmente queria dizer. Falei de modo prático, para não oscilar estruturas. Fantasiei critérios permanentes e disse a mim mesma, quais seriam os objetivos. Entretanto, me esqueci das lacunas. Omiti minhas falhas e desenterrei um velho sorriso de bolso. Estava mais amarrotado, eu sei. Mas, serviu por um ou dois dias. Me desafiei xingando, gritando com o espelho e mais tarde fiquei apreciando a minha degeneração moral. Constitui novas ordens, e progresso? Bonsoir cinderella, os contos já foram encerrados e estão inadmitíveis pelo o meu ego.

O que quero contar-vos é a minha inexperiência em lidar com mudanças, interrupções, modificações... Todos esses sinônimos me dilaceram. Hipertrofiam a minha arte dentro de um cúbiculo imparcial. Posso está enganada, burlada e ainda assim, eu acredito em mim, nas minhas queixas tardias, no meu temperamento volátil e na farsa gentil, a qual eu me entrego toda.

O que venho escrevendo é tão concreto, que ainda está disponível delírios nas minhas paredes. Preciso reanimar-me, comandar quem eu era aqui e, principalmente, quem eu sou agora. Não que existam diferenças; eis que ficou poético me colocar nestes termos persuasivos.

Contudo, não me despeço e não estou aflita por terminar ou em terminar. Estou nostálgica, morrendo de saudades do meu "eupoeta", da minha sofreguidão diária, da miséria que eu sentia em não está conectada a toda hora. E que venham novos ventos... Tempos! Que venham. Isto é, desejo lidar com a circunstância. E espero que nesse tempo a dor que a cada dia pior, me faça escrever cada vez melhor.

Espérons que l'incapacité à créer des liens avec mon intérieur, rempli de détails et gourmand. Pour la poésie pour se répandre de nouveau. Sans peur, sans angoisse. Autre que cela, je connais déjà et si heureuse, je vous remercie.

Bonsoir mon cher, Mlle Fernanda Lys.

Praticando amor

2011-09-07T23:21:00.001-04:00

"Lamúria é suportar tanto desconforto..."

"Não se apaixonar profundamente, equivale a não viver...", discordo.
Eu possuo um etinerário de quarenta e poucos nomes, e nessa listagem uns oito que eu jurei amor eterno. Mentira da minha parte, eu sei. No entanto, dizer que não os amei, é tão constrangedor. Eu amei! O que não quer dizer muito, pois dizer que ama pode soar inapropriado para a ocasião, melhor, para a situação. O amor vem sendo comercializado pela juventude de uma forma até, jeitosa. E não os critico por amar cada vez mais, mas, é enlouquecedor ver tanta fome: de amor.
Amor, amor... amor... amor!
Poupe-me!
Eu tenho um nome mais adequado para a condição: penúria, mas conhecida como carência. O orgão que mais reproduz, não são os genitálias feminina e masculina, mas o coração, indevidamente é claro, o coração coitado, entrou nessa como figurante, por trás de toda essa cena está o fingido cérebro que tenta ao máximo não se expor. Afinal, que romantismo teria falar de amor, referindo-se a um orgão responsável pelo controle de outros orgãos? Tem-se o prazer em falar de "amor", pela beleza que esse sentimento reluz, pela mensagem que esse transparece para os demais. E até mesmo o sexo foi empregado ao amor e, colocado na mesma cama. Confrontam relações estreitas com a eternidade, e se sonha mais do que o devido, com um futuro idealizado.
Agora, voltando (...)" Não se apaixonar profundamente, equivale a não viver..." Todo criatura que realiza o ato, natural, de respirar, repito: respirar. Encontra-se viva! Amor é uma necessidade humana e animal, também. Nós precisamos sentir o calor de um corpo sobre o nosso (ou vice-versa), temos a "sede" de pertencer e de ter quem nos pertença, e por isso nos abrigamos em um dos piores lugares possíveis, nas nossas desilusões. E de lá retiramos uma vontade incógnita de OBTER. De alcançar, o que não fazemos ideia!
É apenas uma cobiça irritante que não sossega até conseguir seu propósito, seja ele o Ashton Kutcher ou aquele carinha espinhento da escola.
Como eu já declarei, espero que tenham compreendido, a lista masculina dos meus curtos e não-esclarecidos dezesseis anos, não é encarecida de AMOR. E não a elevo a uma justificativa de tentar encontrar O Cara da Minha Vida, também conhecido como: Princípe Encantado. Mas, é um trajeto de "conquistas banais" que ao meu ver, não me supriu de nada e também não evitou sofrimento algum. Foi somente um modo de se viver, por algum tempo. E vida assim não se leva para sempre, mas a um curto período, muito necessário, para se apropinquar do que você quer, ou daquilo que você não vai querer voltar a fazer.
Então, não se apaixonar profundamente não equivale a nada. Você não define o sente, apenas, sente. É uma condição e não uma opção. Você, não deve ouvir nada do que eu digo, porque livros nos dão a lição do amor-verdadeiro-sincero-para-a-eternidade, e a vida instrui a amar o que vale a pena. Não é contraditório? Contudo, mesmo que não me ouçam, eu falo, praticamente, o amor não é uma conquista, é uma realização, mesmo não sendo uma das melhores, óbvio que ganhar na loteria seria mais "emocionante", brincadeira. O que eu digo é que, esqueça a SUA NECESSIDADE, experimente viver antes de amar. E claro, procure não morrer de tédio, caso prefira esperar!

Existe uma alegria em se viver, e não está absolutamente no amor que se procura, mas naquele que se encontra dentro de você. L.F.

Beleza é uma Ova!

2011-09-05T16:28:00.001-04:00

Antes de começar, eis uma definição "irrefurtável": Beleza - 1. Qualidade de belo 2. Pessoa bela 3. Coisa bela, muito agradável ou muito gostosa.
(Fonte, Mini Aurélio, Dicionário)

O conceito sobre a beleza a muito tempo foi depredado e manipulado pelas companhias de estética e modelagem. Criou-se na mente humana um contexto deformado e injusto a respeito do que é belo e do que é feio. E a partir daí aumentaram-se os números de anabolizantes vendidos e de suícidas depressivos.
Na Grécia Antiga, as pessoas faziam preces para os deuses de sua cultura, clamando por uma beleza espiritual, a beleza interior. A exterior, eles aceitavam como uma harmonia ao que eles sentiam por dentro. Não acreditam? Acham mesmo que as pessoas reverenciavam apenas o tamanho do biceps da coxa? Leiam e creiam, fiéis: Mente Sã e Corpo São
“Divino Pã, _ e vós deuses outros destas paragens! Daí-me a beleza da alma, a beleza interior e fazei com que o meu exterior se harmonize com essa beleza espiritual. Que o sábio me pareça sempre rico; que eu tenha tanta riqueza quanto um homem sensato possa suportar e empregar”
(Prece de Sócrates. In PLATÃO. Fedro: texto integral. São Paulo: Martin Claret, 2003. p. 125)
Para os gregos, por exemplo, a beleza do corpo não era apenas estética, aparente. A beleza expressava um modo de vida do cidadão. O grego belo era aquele que praticava exercícios físicos, aprendia música, discutia política e tinha gosto pelo conhecimento e pela arte. Esta era a beleza para os gregos e outros povos da época.
No mundo contemporâneo, a beleza é a descrição de alguém com olhos verdes, cabelo liso, pele alva e sorriso encantador. Fora que, os comerciais telesivos deixaram bem claro que bonita é uma mulher que veste trinta e seis e tem o pé trinta e sete no máximo. A capacidade com que essas ideias fúteis aterrorizam diversos brasileiros, alemães, parisienses, italianos, gordos, baixos, ruivos, orelhudos, vesgos, buchechudos, tímidos, corajosos e etc, é surpreendente. As pessoas se importam com a metade dos conselhos que a mídia dá sobre a tal beleza perfeita. Que, sinceramente, é uma perca de tempo. O fato de alguém ter dentes mais alinhados que o seu, não o torna melhor e nem mais bonito do que você. Beleza deveria estar relacionada com bem estar e não com perfeição (esta não existe). Se a sua amiga tem uma cintura mais acentuada, ótimo. Você também deve ter aspectos que te diferencia do restante, e são esses aspectos que você deve investigar e valorizar.
Eu discordo, escancaradamente, que as pessoas levem a vida se condenando a feiúra, porque são magras demais ou baixas; essa é o estágio mais triste e deprimente do ser humano. E não há ninguém na face da terra que combine com a tristeza. A beleza é distinta e, principalmente vulgar. Ela se manifesta de várias formas, deixando claro apenas alguns detalhes que ao olho nu, são imperspectíveis. Ela se caracteriza pela força do seu sorriso e não pela força que você faz para sorrir, ela aparenta melhorias quando você está interiormente feliz, quando você já não busca razões para supri-la, mas a aceita como ela é. Amor próprio também auxilia bastante, não há auto-estima que suba se você não estiver contente com seu "eu".
Aprenda a se amar, se cuidar e se valorizar com devido respeito. Você merece, você é lindo, porque Deus te criou. E Ele não faz coisas feias.
Feio é você se largar ao ponto de não acreditar mais em você mesmo. E sobre as dicas de dieta, expressão facial e todo aquele almanaque de mentiras corpórea você "deleta" do seu cotidiano. Você, melhor do que ninguém se conhece e sabe o que é melhor para a sua saúde mental e corporal. Porém, se ainda não se conhece, dá um tempo e vá se conhecer...

(noites com você...)

Tudo vale a pena!

2011-09-03T16:06:00.000-04:00

O que vence a morte?

Quando descobrimos algo terrível a primeira coisa a se pensar é o término. O término de um amor, da curiosidade, da amizade, de uma vida. E chegamos a imaginar milhares de explicações que justifique a causa, mas não as encontramos, e no inconsciente ficam aquelas questões que você não se permite pensar, fica um amontoado de sentimentos traiçoeiros, que esperam você dormir para te amaldiçoar com pesadelos. De repente, você perde o sono e uma angústia furiosa desmoraliza a sua paz, e você acha que acabou. Que o pior já se estabilizou dentro de você. Mas, não!
Novamente, acontece noites infames, seus olhos incham de tanto chorar, e você não entende quais os motivos, porque eles não existem. Ou você não quer vê-los, aceitá-los. Porém, estão todos ali... te machucando freneticamente.
As pessoas parecem te notar com cuidado, e aquele "tudo bem?" retórico, se assemelha a um ato de piedade.
Eles sabem que você está doente e eles querem o tempo todo saber algo mais, confortar e dizer que não é nada. Você insiste em dizer que não é nada também, no entanto, a cada consulta você se descobre mais vulnerável e até a neurose que viera contigo a vida inteira, mostra-se um sintoma gravíssimo, mas você ainda não sabe o que é, então se apavora e chora precocemente. Por que você sabe, que além de você, alguém vai sofrer.
Os limites que eles te dão, são poucos, você ainda pensa que poderia ser pior. E poderia, realmente, assim o fato de poder piorar, também te piora, te adoece e a sua mente vira um turbilhão de ideias sem fundamentos e tantas outras doenças configuram os seus pensamentos. E, até a morte poética te assusta e perde o romantismo que tivera outrora.
Você não estava pronto para essas consequências, você ainda não sabe o que fazer, além de tomar dois comprimidos por dia e usar protetor solar. Se olha no espelho todas as manhãs e sabe que o diagnóstico não é real, você não compreende que o rosado das suas saliências é mais que um subjetivo de timidez, de vergonha.
Algumas vezes, você enfraquece e não se vê capaz de obstruir essas desvantagens, e mais do que isso você se sente culpado por causar preocupação a um alguém tão especial. Você gostaria de resistir a tudo isso sozinho, mas não pode! Você precisa de alguém... Vai sempre precisar de alguém. De um médico, de uma consulta, de dois comprimidos, de casaco, chapéu, guarda-chuva...
Contudo, a razão volta. Ela vem te recordar os sonhos que você transformou em metas, as oportunidades que você não enxergava, mas que agora estão diante dos seus olhos. Você descobre caminhos, pessoas e verdades que precisam ser ditas. Você lê o jornal e vê alguém que com o mesmo problema e que alcançou o topo. Você olha pr'os lados e não se vê mais sozinho, e as esperanças não são tudo o que você tem. Porque você tem tudo!
E aí, vem a resposta par'aquela indagação incrédula: o que vence a morte, acima de tudo, é a vontade de viver; os abraços gentis de pessoas desinteressadas, as soluções rápidas para cada situação difícil, o companheirismo de uma mãe, os sorrisos trocados, uma tarde com o namorado, uma festa com amigos, um Deus que absorve tudo e que preenche todos os dias o meu coração de expectativas e promessas. O que vence a morte é a fé que você tem. A capacidade de lutar pela sua vida e pela felicidade que você merece sentir.

"Sinceras são as minhas palavras, ou pelo menos aquelas que eu perco horas escrevendo, pois estas, vêm do fundo do meu coração!" [Lys Fernanda]

Vícios da linguagem (always yours)

2011-09-01T17:51:00.000-04:00

Que me perdoem todos os vícios e que me esqueçam se quiserem, podem até mesmo despedaçar as lembranças que cultivei faminta na alma de vocês, e me ignorar ao me verem sozinha na praia. O que não podem é recapitular meus atos, minhas cenas e desfazer as vaias solenes que eu já ouvi, chorando. Vocês não podem compreender minha tragédia, porque ela é uma mentira romântica que eu vim contando a todos que eram virtuosos. Eu sei, eu quis impressionar vocês! Que me perdoem a falsa modéstia e a minha crueldade em falar de amor, em viver dele principalmente.
Me perdoem, o humor doentio e o abuso tepeêmico das minhas críticas, mas, não faça caso se eu disser que não, saiba que eu ainda posso recorrer e dizer, causalmente, que sim. Me perdoem, se eu amei outras pessoas e se à elas eu me doei, porém não me esnobe por querer-demais, vocês - mas do que a mim -, souberam ser gananciosos. E se tenho tantos amores, quanto o possível, eis que a justificativa não me vem agora. No entanto, não os consegui aos prantos, os detive quando estava feliz. E ainda estou!
Que me perdoem os padrões sociais, se acaso ando ultrapassando as leis, os limites, o excesso. Venho providenciando melhorias que nunca saíram do papel, mas ainda assim, creio que chegarão um dia, mesmo que seja o último. Me perdoem, as lacunas que não preenchi e os abismos onde eu enterrei todos vocês, quando estava furiosa. Que me perdoem os risos baixinhos também, mas destes eu jamais pude escapar, é uma conduta minha, sorrir do que eu acho graça.
Me perdoem o desiquílibrio emocional, as fugas inesperadas, as soluções corruptas e as farsas cênicas que eu inventei, propositalmente pra vocês. Me perdoem a sinceridade e a falta dela, também. Contudo, não se preocupem comigo, e não se preocupem em me perder, se algum dia eu lhe disse "eu te amo", pois bem, eu sempre serei sua.

P.S. Voltei pessoas, desculpa não ter explicado antes, o motivo de tamanha ausência. No entanto, estou de volta e não pretendo abandonar tão cedo.

Com carinho, Lys Fernanda.

A dor: não está em esmorecer.

2011-08-09T14:59:00.003-04:00

Introduzindo...

Sobre mim, hoje!

Outro relato, relevante, ao meu respeito.
"Tenho estas atitudes, de sumir as vezes e depois voltar melancólica, para o seio da minha amada. Da minha amada, poesia. E sempre que volto aqui, venho mais firme, eu sei. Mais decidida sobre meu estado presente, e sem recorrer ao passado.

A conversa de hoje, talvez não seja das mais agradáveis, nem mesmo me auto-analiso agora. Talvez, eu só esteja pensando demais, e concluindo muito pouco sobre a coesão que tem as minhas palavras. Enfim! Lá vamos nós outra vez."

Lys Fernanda

Crônica

Existe um sentimento de culpa, dentro de cada um de vocês. E lá no fundo, algumas cicatrizes sangram silenciosamente, ou seja, vocês ainda sofrem por algum motivo. Questionar a sua dor, é irrefurtável. Eu jamais teria a audácia de sucumbir em suas dolorosas lembranças, e não poderia também falar delas, sem levá-lo a onde elas se encontram.
A dor é um estado muito subjetivo, que além de arruinar as mais devastas imaginações, trás dentro do próprio conceito, uma auto-dependência. Uma fortuna de lamentações, de erros que não foram seus, mas que agora são. Esta pequenina palavra, que muitas vezes aparece como um substantivo, gramaticalmente; tem um significado arrematado de sensações. Uma hora é choro, noutra êxtase e muitas vezes, silêncio.

Uma quietude, que apenas piora o consolo. No entanto, as vezes chego a pensar que esta tem um pacto com o maligno, pois um deus celestial, jamais derramaria tanto sofrimento dentro dos corações dos seus filhos, porém, eu tenho outra hipótese: a dor é divina. É essencial! Ela se aglomera nas suas entranhas para absorver todo e qualquer pedacinho que outrem tenha deixado perdido em você. Ela termina de eliminar as suas esperanças e corrompe até a última gota aquilo que você, antes chamava de amor. A dor tem esse dom de ensinar, de curar. E como todos, já bem adoecidos sabem, primeiramente vem o lamento, e depois a recompensa.

Algumas vezes, basta a recompensa. Noutras, não. Depende do que você procura, no que você acredita e quais são as suas perspectivas daqui pra frente. O que não dá mesmo para entender é a inércia. Estabilizar-se com a dor é uma escolha sua, se você prefere alimentá-la, para que ela venha a te consumir de uma maneira indevida, que não vá te amadurecer, mas te envelhecer precocemente, perdão mas, o problema é todo seu. Ninguém vai se importar o tempo todo com você, e haverá um momento que a sua dor já não será exaltada, a não ser por você.

Pois então, não condene todos os sentimentos, toda a sua auto-estima por um fracasso inesperado. Venha seguir em frente e abra seus olhos para o horizonte. Existem mais amores a onde veio este. E haverão tantos outros, que fica difícil de contar. Não se prejudique com novas amizades, por causa das anteriores decepções. Não julgue: nem quem você conhece a anos e menos ainda quem você viu há cerca de dois dias. As vezes as pessoas mostram exatamente quem são, outras vezes não. Dedique-se a você, ao seus talentos. E esqueça essa vontade de mudar de vida. Essa é a sua vida e apenas você pode com ela.

Dizia um conhecido, que não me conheceu que: a dor é inevitável, mas o sofrimento é opcional (Carlos Drummond de Andrade).

P.S. Ah, e antes que eu me esqueça: não é o que você ler, que te transforma, mas o que você faz com o conhecimento adquirido. Coloque-se em prática!

Perdidamente apaixonados

2011-08-01T23:25:00.002-04:00

Comecei a sorrir para as paredes, tripudiando de alegria sobre as mais remotas decepções. E viajo alto nos meus delírios, guardando o cheiro adocicado e incomparável das suas mãos. Parei de definir meus dias e planejar meus passos pela manhã, a tarde eu sou um anjo solto e a noite a pior das suas tentações. Eu dei para falar menos de mim, a não ser que você esteja no contexto multibipolarizado do meu coração. Iniciei regras novas, que só cabe a você institui-las a mim. Me cansei de madrugadas vazias, de sono pesado. Agora eu tenho noites atormentadas por saudades suas, um sono leve que evapora se dos meus sonhos você escapa.

E fico aqui a imaginar, se as paredes não estão menos furtivas, por consequência da sua chegada; se as vírgulas que prevalecem não veem do seu apego por me acarinhar, afastando do nosso convívio os malditos pontos-finais. Porém, reticências não são tão agradáveis quanto parecem, são uma ilusão boba de que algo continua, no entanto, são apenas dois pontos finais, a mais. Só mais tristeza.

E Nossa história não vem sendo contada assim, não há tristeza espessa no seu olhar, pois as dúvidas são sanadas da forma mais extraordinária: com amor. E aqueles olhos turvos que nos carregam de falsos elogios não nos afetam mais, somos mais fortes do que aparentamos. E somos fortes, porque estamos juntos um pelo outro. Sem pressa alguma para uma despedida, porém sempre ansiosos pelo dia seguinte.

Ainda tem quem pergunte: estão mesmo apaixonados? Se a questão ainda é levantada, creio que não estão nos enxergando muito bem, talvez seja a nuvem de sentimentos, que nos rodeia, que está ofuscando a visão deles; pois pra mim está mais que visível que estamos perdidamente apaixonados. E sem ter piedade do romantismo, volto a repetir: perdidamente apaixonados. E razão alguma é pretendida aqui, mas se ainda assim a quiserem, eu também posso fazer uso dela. Porque a razão maior para esta entrega, este abandono consciente é que, esse sujeito que hoje me faz sorrir facilmente, antes de me conquistar se tornou um ótimo amigo, e fez com que eu me apaixonasse por ele todos os dias, e cada vez de uma maneira diferente. Cada dia até agora, fora uma descoberta, um sabor alecrim de felicidade. E ainda existem outras milhares de razões para desejar o futuro, porque a segurança que eu sinto ao seu lado é o meu maior consolo, a sua espontaneidade, o meu orgulho. E nada que você tenha pode me desagradar, porque eu amo os seus pedaços, a sua índole e o fato de você mexer com as minhas orelhas. Amo cada centímetro da sua personalidade, que até me moldo a partir dela; e o que as pessoas vierem me falar será pouco perto do que eu quero ouvir de você. Não há segredos aonde eu piso e não há distância que nos interrompa agora. Eu sei do que sou capaz de viver, mas tenho uma certeza, maior ainda, do que eu posso viver com você.

Para o meu amor, João Victor.
P.S. Um mês de namoro!

Fatos e Relatos

2011-08-01T13:42:00.000-04:00

#Ato I

Nunca me imaginei com um final feliz, e acrescentar romance para a minha vida era em demasio, absurdo. Tive durante toda a minha infância uma dureza incorrupta, que levou anos da minha vida, anos de brincadeiras que eu perdi em vão. E naquele instante, eu sabia que deveria viver. Eu precisava viver, pois tão pouco eu havia aprendido ou realizado. Era bobagem pensar assim, eu sei; mas uma compulsão nervosa me atingia em cheio ao recordar de relance aqueles últimos anos. As escolhas que fiz por que a razão me conduziu. Os temores que tive em ser afetada. Mas hoje, não! Hoje eu estava trancafiada num quartinho imundo, localizado em algum morro do Rio de Janeiro, presa com um traficante que almejava trocar a minha cabeça por uma quantia exorbitante. Além de nós dois, havia um terceiro individuo, este eu conhecia muito bem. Passei três décadas da minha falha adolescência ao seu lado. No entanto, nos meses anteriores havíamos rompido e até então, eu acreditei não ter mais nada com ele.

Leonardo.

Era o nome dele, mas o meu sequestrador insistia em chamá-lo com um apelido muito grotesco, vulgar. Mas, era o meu Léo que estava ali, com aqueles olhos vermelhos e cheios de confusão. Eu, não devia estar com uma aparência pior, mesmo após 24 horas de reclusão.
Não tenho certeza de como aconteceu, lembro-me que estava saindo da faculdade quando um Pálio preto parou na minha frente, tampando a minha ultrapassagem. E pronto! Eu acordei amordaçada e amarrada no chão frio. Quando vi o Léo, eu me senti grata em vê-lo, porque ele faria toda a diferença naquela situação. E ele fez, só que, ao invés de me salvar, foi ele quem me "apresentou" para a minha morte.

E não pensar em morrer, era implausível. O primeiro individuo expôs muito bem o seu revolver calibre 44. Se tentou me intimidar, bom, posso confirmar que ele conseguiu.

Após discutirem fora do ambiente em que eu estava entraram os dois armados. Eu sabia o que viria a seguir. Mas o olhar destemido do Léo não me sugeria ameaça, mas algo como "eu te protejo". Talvez, eu estivesse alucinando ou algo do gênero, porém uma voz na minha cabeça repetia freneticamente: "Você o conhece, sabe muito bem do que ele é capaz... por você."

A partir daí, eu não me lembro bem mais o que eu senti. Foram muitas tribulações. Aconteceu tão rápido, que cada segundo que passava era decisivo demais, para os três. A polícia lá fora, finalmente havia me localizado - uma denúncia disseram-me depois -, o meu sequestrador exasperado e furioso, acreditava sem pingos de dúvida que teria sido o Léo quem ligou para os PMs, o Léo rindo como um louco e o acusando de ter perdido a cabeça e que não poderiam continuar assim... Que as coisas não dariam certo.

E não deram!

O meu sequestrador, primeiramente me olhou com desonra, como se odiasse o fato d'eu ainda estar ali, após apontou a arma e disse como se não ouvisse mais nada, que aquilo precisava terminar agora. E eu sabia do que ele estava falando. Eles seriam presos, talvez, mas eu com certeza não saíria ilesa dali. E não saí!

O Léo, voltou a si, começou a falar baixinho para que eu não ouvisse o que ele confidenciava ao colega. E depois de muito insistir, ele percebeu que o senhor que me apontava a arma, já estava decidido, haveria sangue antes da noite acontecer.

Mas, o que ocorreu depois eu não esperava. A polícia atirou contra as paredes do "barraco", o Léo se jogou contra o homem armado, o atirou no chão e o golpeou várias vezes no abdômem, o atirador se desviou dando-lhe um murro e novamente, se pôs em pé. Então estavámos nós dois, eu e a minha morte, nos enfrentado. Fechei os olhos, eu havia de resistir melhor se não visse o sangue, logo depois um disparo e a porta fora derrubada, depois disso: barulho, muito barulho.

Eu continuei de olhos fechados, o sangue escorria pelo chão imundo, eu podia senti-lo a minha volta, o cheiro era inconfundível, mas a dor não veio. Eu não sentia dor alguma, e neste exato momento eu pensei em algo que eu já sabia, parte de mim já havia previsto, mas era difícil acreditar.

Abri os olhos vagarosamente, e me deparei com olhos castanhos semi abertos, deitado ali, na minha frente, numa posição de abandono, estava o Léo. O garoto que me divertia e me levava ao parque todas as quinta-feiras, que dizia me amar para sempre e que eu quase matei de chorar quando eu disse que não dava mais. Eu disse que não dava mais! Só que agora, eu queria que dêsse, queria poder tirá-lo daquela poça e abraçá-lo, dizer que eu nunca seria tão forte quanto ele foi e que era uma covarde, porque eu não considerei em nenhum momento ter que morrer, mas ele não pensou assim. Ele cedeu a vida, para me salvar.

"Um final feliz", ele me disse antes de o levarem para seu túmulo, porque ele já saiu morto daquele quarto. No entanto, finais felizes são constituídos de sorrisos, as pessoas riem umas para as outras, se beijam e ficam contentes pelo final da trama. E não foi o caso, havia uma morte nas minhas mãos, havia um sonho roubado, uma vida selada. Talvez, fosse só a minha ingratidão falando mais alto, a minha estupidez em não reconhecer a sua grandiosa idiotice. E ainda faltava os meus pais, que logo viriam me buscar. A noite caía lenta, mas eu já sentia o quão longa ela seria.

#Quando eu paro para imaginar!

A distância

2011-07-28T13:07:00.001-04:00

"A distância mais longa é aquela entre a cabeça e o coração."Thomas Merton

O que é a distância, senão tudo aquilo que desejamos alcançar e não temos.
A distância pode ser relacionada aos quilômetros que ficam as pessoas umas das outras, no entanto, esta não é a pior delas. A distância refere-se a longitude. O espaço entre duas pessoas ou coisas, ou um intervalo de tempo entre dois momentos, distância é lonjura e separação.

Como eu dissera, a distância muitas vezes, é contida nos quilômetros, numa estrada que parece interminável. No entanto, esta ainda é razoável. Pior é a lonjura que tem os corações. Do que me vale estar perto, se no íntimo as emoções voam as avessas? Não me serve de nada sentimentos platônicos, são idealizações fúteis daquilo que eu realmente espero.

Por conseguinte, vem infiltrado na distância as palavras, que em ocasiões propositais, são pronunciadas e escritas com um único intuito: conservar a esperança. Porém, que as palavras ditas sejam, antes, repensadas e concretas significadamente. E que as escritas, não se percam em folhas amassadas com ódio. Porque distância maior, é aquela que te separa do teu coração. E não venhas com ideias líricas de que seu coração encontra-se no corpo amado.
Meu bem, sejamos francos com nós mesmos. Ninguém respira por você; o único motivo de você ainda estar vivo é que o seu coração ainda bate e, existem demais conceitos religiosos para justificar sua existência além da ciência. Mas, ainda assim, o seu coração é o único.

Talvez a analítica tenha sido severa, e eu não tenha expressado com mais cuidado e ritmo as minhas falas pensantes, porém, como eu escreveria em poucas palavras pensamentos tão desgovernados?

Pois bem, as respostas também não cabe a mim revelar, sequer existem e é de direito seu saber a verdade.

Mas, como outrora eu escrevi, a distância é uma dor amarga que se alimenta aos poucos, e que por mais tempo que leve, aumenta ao invés de regredir as lacunas. Deixa em pauta nossas alucinações, faz com que perdamos o foco para seguir em frente. Em algumas situações, paralisa o contato entre o seu consciente e o mundo real.

Prever a distância é hipocrisia, uma maneira descabida de tentar compreender o que de qualquer maneira, sentiremos. Tentar medi-la então, um desperdício. E não lhe fará falta, pessoas que nunca foram suas. Aprenda que se alguém lhe amou não será a distância a culpada por ele se esquecer. Talvez, só não possa te amar mais, e que tenha chegado o fim. Com sorte, as lembranças serão sempre boas e joviais.

Outra dificuldade humana é compreender os pontos finais, não são muitos os que vivem de reticências, creiamos. E assim como amores se encerram, outros amores começam a partir do impossível, da lonjura. E as dúvidas serão as mesmas, nos dois casos. A distância não devora o que há de bom no coração de um homem.

Então, ao invés de focalizar a distância como um desafio importuno, vamos descentralizar o medo de perder, a falta que nos fazem, pessoas amadas. Vamos atingir, deliberadamente, o máximo. Interagir com as pessoas que nos cercam e as que estão longes, um forte abraço. Vamos desconcertar a saudade, que sentimos dos nossos amigos. Vamos banalizar o ciúme, da namorada, que estuda fora. Vamos, visitar uma vez no ano nossos avós e acompanhar os tios e primos, quando forem acampar naquela mata fechada, que você tanto menospreza. Vamos nos aproximar de quem respira. E quando falo isso, não digo que esqueçam seus entes falecidos, nem mesmo pensei nos que partiram. Falo dos demais que vivem mortos em suas casas, que querem uma solidão egoísta, onde apenas eles perdem. Perdem a diversão que é estar vivo!

Contudo, concluo está tentativa grotesca de lhes abrir os olhos, no subjetivo: Eu, embora viva longe de pessoas amadas, não sofro em não tê-las aqui. Agradeço aos céus, por elas existirem pra mim, mesmo que eu não as veja, constantemente. Quem foi que disse que pra-tá-junto precisa estar perto?
E enxergo no intervalo de tempo entre meu passado e futuro, um presente renomado, sem aflições - há não ser aquelas sinceras que eu me permite colecionar. E nos espaços que a distância outrora deixar, eu vou preenchendo de recordações gentis, de pessoas afáveis. Porque entre todos os sentimentos que vierem a se manifestar em mim, o único que eu não permitirei se fixar, é o remorso; pois remorso é ferida de um coração doente e febril, que se esqueceu das simpatias que a vida oferece sem custo algum. Já que das simpatias, eu não esqueci nenhuma!

Falhe sempre que precisar

2011-07-26T01:15:00.001-04:00

As nossas falhas não estão nos momentos em que não vivemos, mas nas oportunidades que desperdiçamos por pura pirraça. Falhamos ao ouvir um amigo aconselhar de coração aberto nossas últimas acusações e o julgamos o pior dos inimigos. Como se este não estivesse pensando no que é melhor. Falhamos ao crer no pra-sempre de uma forma irregular e descabida, amar para sempre não significa todos os dias de nossas vidas, mas todos os dias que sentirmos amor um pelo outro. Falhamos ao deixar a noite escurecer sem planos para uma volta, uma noitada. Falhamos por não ouvir a música que trás tantas recordações ingênuas de um tempo em que fomos felizes. E falhamos quando a ouvimos longe demais, dos nossos sentimentos. Falhamos ao chegar neste cenário de loucos, que é a maior idade e sem perceber já iniciar nossa vida adulta com frustrações tardias. Falhamos em ter filhos na menor idade e educá-los como nossos pais faziam conosco. Temos que parar de agir como os outros agiram. Precisamos ser nós mesmos a partir de agora. Não que seus pais não tenham feito um ótimo trabalho, porém esses são os seus filhos e não os deles.

Falhamos ao entrar na faculdade como uma fase de nossas vidas responsáveis, deveríamos reagir a este período com uma euforia digna de estudos. Porque é a parte mais interessante depois da adolescência. É o estágio da sua vida que você vai mais interagir com o mundo e com o seu interior. É uma etapa que dá saudades e que amadurece, até mesmo cruelmente, a sua personalidade. Não o seu caráter, e se você não tem nenhum, continuará sem, após a graduação.

Falhamos ao pensar em casamento por convênio, como se casar-se com alguém fosse formidável. Formidável é acordar numa manhã de sexta e perceber que lá fora chove muito e provavelmente, você não precisará ir a escola hoje. Casamento é a única coisa que eu exijo que seja realizada por amor. De tudo o que você vier a fazer, o casamento, principalmente, deve ser por amor. Saia de casa, porque está cansativo, viaje por conhecer novos lugares, transe, por prazer ou curiosidade. Aprecie novos modos e se reeduque. Mas, se case por amor!

Falhamos ao imaginar incoerentes aqueles que nos cercam e nos deixam incapazes de reagir. Porque estes podem simplesmente estar nos manipulando. Falhamos ao acreditar nas nossas humildes e esfarrapadas desculpas. As desculpas que lhe pedirem, dê de bom grado, mas as que você pedi que sejam honestas; as pessoas podem não ouvir o que o seu coração diz, mas um Ser Maior o conhece com toda franqueza.
Falhamos também, em procurar problemas e ritos para justificar traição, ciúme, descontrole emocional. Somos capazes até de revindicar o direito alheio sobre atitudes nossas, apenas para encontrar outro suspeito que não seja nossa própria sombra. Falhamos em ir ao psicanalista. Eles têm problemas iguais ou maiores que o seus. Não seja tolo em acreditar que ele compreende a sua alma, e ele também não vai resolver a sua vida. A única coisa que ele irá fazer é te ouvir, e isso porque nem você mesmo quer mais se ouvir.
Falhamos ao dedurar alguém na escola, ao furar numa fila de supermercado, ao estacionar em espaços para deficientes, ao não ceder lugar no assento para uma idosa, ao sairmos de casa sem o casaco que a mãe tanto pediu, ao desligarmos o telefone na cara do namorado, ao gritar no trânsito, ao sermos machistas, feministas, fanáticos, pessimistas, em demasio realistas. Futuristas!

Falhamos por querer transformar o tempo, a vida da pessoa amada e querer fazer da distância um meio de solidão. Falhamos ao desejar a mulher casada, o caderno chique da amiga e aquele carro de linha que sairá na próxima estação.

Falhamos de hora em hora, as vezes sem darmos conta das falhas que cometemos, dos risos que sufocamos, das mentiras que contamos. E falhar é tão promissor que a maior falha que eu já cometi e ser indisciplinamente, como eu sou.

Promíscuo, é não saber lidar. Falhar vem da supremacia humana, do ego gentil que tiveram nossos ancestrais. Não fazemos mais do que poderíamos e como negar as raízes que nos sustentam?

Somos falhos, mas não covalentes. Então, para cada falha um acerto, para cada erro, uma nova chance. Porque o agora, começa sempre que você precisar!

O que se aprende

2011-07-25T13:33:00.002-04:00

Aprendi com as minhas rimas

O quão bom é se apaixonar,

Cada verso de uma letra prima,

Tão perto do verbo amar.

Aprendi com as minhas dores,

A finalidade da decepção,
Esta não se importa com amores,
Ou, o que diz seu coração.

Aprendi no último mês,

Que o importante é se gostar.

Não um beijo de cada vez,
Mas a troca sincera, de um olhar.

Aprendi com uma mensagem,
Que o amor, também, se pode perder,

E que não há sentido nesta viagem

Se eu não estiver com você.

Aprendi com um amigo,
Uma palavra que devora,
Ele, eu sempre carrego comigo,

Eu peço a Deus, que não vá embora.

A palavra que eu aprendi,

É nomeada de, perdão.
são letras para se sentir,

E não, para buscar razão.

Poésie! Do caderno para o blog, Lys Fernanda Rodrigues.

How great my love for you

2011-07-24T12:26:00.001-04:00

48 horas fora, e 24 dias dentro.

Eu sei que tentei arduamente não ser piegas nos últimos dias, falar somente dos propósitos básicos que se compõe meu pensamento e dissertar sobre as minhas análises noturnas. Tentei mesmo deixar você absorto dos meus textos, porém como não falar de quem consome metade de mim?
Ah, bobagem, eu não posso explicar você assim, como se fosse uma paixão terrena que dissolve-se nas minhas veias, pois o que eu sinto por você não me faz perder o chão, mas o devolve inteiro para mim. Não me deixa irritada, dilacerada, no entanto me anima e termina de tampar os buracos que outrora eu conseguira abrir. Você não me faz rir de tudo, mas, me faz sorrir com uma franqueza que, Deus, porque não o trouxe antes?
Você enfraquece meus músculos quando estou envolvida pelos seus abraços, e este fato ocorre porque eu me sinto deliberadamente segura, e sem pretenção alguma de partir. Você ignora meu passado e ainda assim se importa com quem eu sou, respeitando tudo que eu vim vivendo até te encontrar. Você não está me custando tempo, no entanto, se infiltrando na minha mente de uma forma saudável e cabível. Você está me ensinando que eu não preciso de uma solidão inteira para me sentir forte, e nem de uma pessoa louca por mim para manipulá-la com meus joguinhos; você me ensina que eu apenas preciso ser real com uma pessoa de verdade. Uma pessoa que me veja com todos os meus defeitos e falhas, e uma pessoa que eu vá aceitar com todos os seus defeitos e falhas.

Quanto mais eu te conheço, mais me impressiono com a sua delicadeza em contar seu dia, sua saudade, em falar de mim. Me impressiono como estamos cada dia melhores e menos tímidos, como estamos dedicados a viver este sentimento, que nós, já nomeamos de amor. Me impressiono com a sua sinceridade em me dizer que não me quer longe e que ano que vem, será duro demais conosco. Me impressiono, até mesmo com a minha felicidade, com a minha facilidade de estar com você.

E não me preocupo com nada, porque eu não estou pensando em futuros amargos para nós dois e não quero pensar em um caminho meu que vá distanciando do seu. Estou moldando meus sonhos para que nós nos encontremos novamente, ou melhor, para seguirmos juntos desde agora; pois eu consigo me imaginar feliz a vida inteira com você.

Ok! Compreendem agora o porquê de ter evitado escrever antes? O piegas não foi exagero. Quase um mês e eu já sonho com os próximos anos. Mas, seria mesmo inevitável não sonhar. Afinal, quem não quer um destino bem resolvido?
Contudo, mesmo que sejam bobos os sonhos e que, a minha parte exagerada, tenha me dominado estou contente por demais. Não existiriam dias tão belos se eu não estivesse com você. O meu amor! O meu namorado, o meu João. E mesmo que eu esteja me precipitando, já que a minha vida acontece assim, eu vou logo dizendo, como é grande o meu amor...

Por você!

Bon après-midi chers!

Cinzas do passado

2011-07-23T00:26:00.000-04:00

Reflexão das minhas noites mau dormidas!

Podemos ficar tristes e desolados com o passar dos dias, e voltar a alguma cena de meses atrás; e nos deliciar ao perceber como fora bom viver aqueles dias ensolarados com os amigos, com um amor. Enfim!

E voltamos ao passado sempre com aquele olhar entristecido de quem queria mais, de quem deseja rever o que partiu. E relembrar algumas lembranças fica até mesmo doloroso, amargo. Mas, cá entre nós, vivemos exatamente aquilo que deveríamos viver. E sentimos todos os sentimentos que suportamos carregar. Não vamos exigir do nosso passado imagens que nunca tivemos, beijos que nunca roubamos ou abraços que sem-querer deixamos de colecionar. Não vou ser óbvia em dizer que o importante é o agora, porque eu mesma sei o quão difícil é se desvencilhar do passado. Até porque, meus espectadores, tudo na vida vale muito.

As palavras, por exemplo, são um teste de controle. Cada frase de uma música antiga vai trazer a tona um amor sofrido, uma dor esquecida, uma farra escondida; é como se tudo aquilo que parecia não existir a séculos regressasse de forma espontânea. E revirar o baú é exatamente isso!

Porém, não perca tempo com comparações, com análises de quem você foi ou quem você poderia ter sido. Se não aconteceu é porque não deveria acontecer. Aceite os fatos e a realidade como ela é, e não falo por experiência ou por ser uma boa conselheira, apenas falo de coração. Sem medo das palavras que uso agora, pois o que eu quero mesmo, assim como vocês, é acreditar que não tenho levado uma vida em vão.

Eu quero acordar cedinho de manhã com o mesmo brilho que eu tinha quando mais menina, quero saber que a minha infância foi aproveitada e que todas as vezes que eu o meu coração rompeu em pedaços eu voltei mais forte. Mais convicta! Não do amor, confesso, mas de mim mesma.

Portanto, não façam do passado uma tristeza sólida que pesa nos ossos, mas uma referência de onde vocês vieram. E principalmente, não esqueçam de onde vieram. Porque geralmente, voltamos pro mesmo lugar. Regredir é também uma maneira de viver do ser humano. Cinzas não voltam a ser cinzas? Enfim, que voltemos mais felizes então.

Análise das 01:34

2011-07-19T01:34:00.002-04:00

Estive me analisando um pouco e devo confessar a todos; não, a todos não, apenas a uma minoria que ainda se importa com o que eu escrevo, como eu ia dizendo, devo confessar a este público que andei enganada sobre alguns aspectos meus e de todo o resto do mundo. Julgar as características alheias é uma virtude humana que a cada dia me surpreende mais e por isso, venho aqui dizer que, sim eu estive errada. O tempo todo errada, e quer saber? Eu adorei isso!

Saber que os meus conceitos são excêntricos e condescendentes as minhas frustradas experiências, me regenera e ao mesmo tempo me enche de orgulho. Não se espantem, os narcisistas agem mesmo com este ar de quem não se abala nunca. Mas acredite, são todos tolos demais. Cheios de si! Como se o mundo inteiro estivesse dentro da gaveta do criado-mudo. Criam situações diabólicas para contarem histórias e claro, são as vítimas ou as megeras, querem sempre o papel principal. E isso, não me desagrada.

Na verdade, saber que eu tenho tantas falhas dentro de um defeito meu, até me satisfaz. Saber que vou acordar de manhã, após as onze horas, com um olhar inchado e o cabelo completamente bagunçado, só faz eu me sentir mais bonita. É, eu me sinto mesmo! E isso é terrível. Não, não dizer que eu me sinto bonita, ou me acho bonita. No entanto, contar a vocês é narcisismo, é querer que vocês riam das minhas piadas sórdidas. E isso, também não me desagrada.

E sinceridade, não é a questão. Sou de falar muito, e isso me estraga. Contudo, estraga metade dos relacionamentos que eu tenho. Talvez, não os sólidos, os que me aturam diariamente... Enfim, estraga alguma coisa a qual eu me agarrei e pensei ser importante.

Tenho várias identidades na minha personalidade e não sofro nenhum distúrbio mental ou algo do gênero; na verdade falar disso neste exato momento é outro surto de narcisismo, para levantar preocupação mesmo. Mas, sobre as identidades funcionam assim: acordo com um sorriso leve e vou saltitando para escola, na primeira aula eu desejo matar o professor e um colega, na segunda já estou com fones de ouvido e um música melosa com letra desconhecida segue sendo a trilha da minha vida, no terceiro horário me sinto reanimada e a aula passa tão rápida que lamento não poder vivê-la novamente; no recreio abraço todos que eu puder e depois faço cara feia para os que sorriem para mim, no quarto horário o tédio me acompanha, no quinto ouço todos ao meu redor e isso me deixa louca. Quando o sino toca, saio correndo da escola sem querer sair dela, chego em casa tenho tanto o que fazer e a preguiça me perturba. Termino tudo em menos de duas horas e vejo que não era nada demais, vou pra frente do computador, perco minha tarde, ou leio qualquer coisa que me deixe alienada. A noite vou pro curso, sinto raiva e volto sorridente e digo para mim mesma que o dia não poderia ser melhor.

Poxa! Quantas você encontrou por ai? Porque eu apenas me enxerguei. Meu temperamento é tão animal que me irrita que alguém se sinta irritado. Que me atropela a felicidade de alguém ser tão constante. As pessoas precisam sentir raiva, medo, tristeza e todos esses sentimentos que confudem a cabeça da gente. Elas precisam, como eu também preciso parar de dar voz ao meu pensamento.

Ele me enoja, mas eu o amo.
Pois bem, a noite é tão criança que já são uma da manhã e me sinto as dez de ontem. As minhas perspectivas também não são as melhores, pensar em coisas devastas e ruins é um dos meus passatempos preferidos. E agora estou esperando um filme "sacana" carregar, para passar outra hora imprópria no computador. Os humores, já transcorreram sua jornada. Neste momento, estou naquela etapa de quem não sente nada e fica falando bobagens.

Enfim, que vocês tenham uma ótima noite, porque a minha parece nunca acabar.

P.S. Isso até eu fechar os olhos, porque quando eu os fechar ela vai, magicamente, desaparecer.

O dom de amar

2011-07-16T01:35:00.003-04:00

Queridos, após várias pesquisas e todas as leituras que fiz, sobre o amor, tanto psicologicamente quanto o que a própria Bíblia nos diz; chego a esta conclusão: O amor é doação. De todos os modos possíveis e porque não, impossíveis até então. O amor transcorreu um longo caminho até aqui, e pelo que vejo vem arranhado de apelos emocionais e sinistras comparações ao caos social em que vivemos. O amor tornou-se mesa de bilhar, onde cada um faz suas apostas, porém todos ansiosos pelos mesmos resultados. Não é incrível tamanha destreza? Bom, eu penso que sim.
Vivemos em uma sociedade conturbada consigo mesma, que não consegue ao menos identificar um sentimento tão bonito como o amor, e não satisfeita por não obtê-lo tentou domá-lo, escandalizá-lo, de maneiras incabíveis, no entanto, bem visíveis.
O amor de hoje é sexo. É temer um futuro agonizando-se nos braços de alguém. Amar causou tanto medo que a maioria das pessoas, ficam! Isso mesmo, elas ficam. No entanto, esta expressão não quer dizer que "ficam em um lugar", ou "ficam com uma pessoa". Mas, que elas ficam aqui... ali... acolá. E o que eu enxergo de toda esta situação é o descaso que as pessoas andam fazendo dos próprios sentimentos. Ficaram cada vez mais obcecadas pelo banal, por aquilo que não causa nada, que não faz sentir absolutamente, nada. Apenas para suprir suas necessidades exteriores e encobrir seus desvarios internos.
Agora, esquecendo esta forma analítica de julgar atos que eu também cometi, vamos reparar naquilo que eu já falei por aqui, mas com as citações incrédulas de amor, acabaram por serem esquecidas.
O amor é a crença de um compromisso duradouro que apenas vai lhes proporcionar paz e conforto, talvez alguns conflitos, mas nada que você não possa superar. O amor coloca o outro na frente do egoísmo, mas não te permite sofrer por alguém que é feliz sem você. O amor é tão fraternal que ele exige companherismo até mesmo dos amantes. O amor é indescritível e ainda assim, existem poetas para reinventá-lo. O amor nos acompanha a milênios e vem cada vez mais forte embora as tempestades sejam arrasadoras.
O amor, é intocável. Este mesmo, nunca muda, nunca mudou! As pessoas é que têm este mal de transformar o que é bom em algo intragável, e talvez por isso tantas são as mulheres e homens que temem este sentimento. Talvez por isso ainda existam tantas guerras e traições, por falta de confiança no mais puro dos sentimentos. No entanto, o amor é tão bom que sobrevive aos corações infiéis e continua plantando sementes frutíferas em solos desérticos, assim mesmo como Deus fez sacrificando seu Único Filho. Nos dando a maior prova de seu amor.
Contudo, não há psicologia que descreva ou sociedade alguma que corrompa; o amor irá ser sempre este conjunto indefinível de sensações, esta vontade de estar junto, de abraçar os amigos, de acalentar os filhos, de viajar longe para ver os pais, de crer na essência mesmo que esta não esteja em frente aos olhos. O amor sempre estará em nossos corações, mesmo que discreto. Só cabe a você descobri-lo e fazer bom uso do maior dom da humanidade: O dom de amar!

Mim'autora, por eu leitora!

2011-07-14T20:04:00.001-04:00

"Estive lendo os meus últimos textos, e não é incrível tantos sentimentos numa pessoa só?"

Todos os dias eu me questiono sobre o que escrever, sobre o que falar do meu íntimo... Às vezes transbordo em poesia e até o meu sorriso torna-se uma rima rica de significados, as flores parecem ter uma mensagem maior do que as ofensas, as pessoas ficam mais fácil de amar. E cada pedaço de dor que antes eu sentira, dissipa-se... Retóricamente!

Noutros dias as palavras fogem e nem mesmo os livros me procuram, me excitam. E nesses dias, o inferno é maior, a tristeza não tem cautela e os olhos se sentem propícios à lagrimas.

E cada pensamento vaga... Numa história alucinante, num conto misericordioso, em um drama sem fim! E me vejo autora de mim mesma. E cada personagem que surge é mais intenso e ainda assim parecido com o anterior, como se até nas minhas crônicas eu não conseguisse me dispensar da mesmice. Do acaso!

E os sentimentos são mútuos. Não há mistério que me assuste, cada desafio é outro sorriso, e as palavras vão se aproximando da minha mão inquieta e escrevo lugares que eu sonho conhecer, sentimentos que me dilaceram a alma e paixões que eu quis tanto sentir. Paixões que eu fingi viver! Mas, a mentira só foi minha...

No entanto, sempre vem a realidade. A falta de bom senso! Vem saltitante, me encontrar - incomodar. Me deixando irritada demais por interferir nos meus desvarios, pois me enlouquece quem atrapalha a criação da obra.

Em outro instante me solto de novo na imaginação e minhas loucuras surtem; quentes, fugazes, descabidas, incoerentes, intragáveis..., porém minhas!

E me declaro dona de tudo aquilo que desenho no meu intelecto, que escrevo em pensamento e leio com os meus olhos. E a obra que venho criando parece-me boa. Sagaz, ao menos. E zombo de mim mesma por querer a escrita como um futuro. E digo que é brincadeira tamanho desejo, talvez brincando com o descaso, para que ele, não me decepcione posteriormente. Para que, não me matem o sonho... Para que, a vontade não se perca nas vozes e nos elogios. Para que, se torne realidade nua e crua, o que eu vejo aqui de dentro.

Para eu poder me tornar uma escritora. Não uma daquelas que se esquecem do mundo lá fora, se trancando com o morfo e a mobília velha, mas alguém que expresse um gigante universo interior atráves de romances, poemas e crônicas. Não deixando morrer a outra pessoa que eu também sou, apenas deixando espaço suficiente para nós duas ficarmos.

Eu leitora, Eu autora!

Mon coeur est que vous

2011-07-13T23:28:00.002-04:00

Eu quero que...

A saudade exista, proliferando-se dentro de cada centímetro meu. Não me deixando espaços ou lacunas em branco. Que a vida seja mais colorida e ainda assim não perca aquele tom retrô e romântico que os nossos beijos representam. E que nada que venha a ser nosso torne-se pesado o suficiente para nos afastar, no entanto que tudo aquilo que nos pertencer, nos una de uma forma que até eu e você não possamos compreender. Que a sensatez seja a última das nossas preocupações e que o ciúme conserve a importância que temos em cuidar um do outro. Que lágrimas não venham incomodar seus olhos da mesma maneira que não devem vir a mim, visitar. Que as calúnias não afetem nossos sentidos. E que as soluções sejam maiores que os problemas. Que nossa vida juntos não seja um desafio. Que as confidências que façamos sejam verdadeiras e cúmplices do tempo, não permitindo horas vagas entre as emoções. Que todo o dialeto seja repleto de risadas e que o seu sorriso abra-se todos os dias para mim. Que a tristeza suma das nossas noites e que não haja mais ninguém além daqueles que importam para nós. Que exista respeito e compreensão!

(...)

Eu amo você,

Porque seu abraço não poderia ter efeito mais surpreendente. Porque de todas as minhas fomes você é quem mais me faz falta. Porque o ciúme corrompe as minhas noites provocando insônia. Porque o tempo já me é errado demais, por me deixar longe de você. Porque todos os que se aproximam não transformam o que eu sinto. Porque saudade é pouco para justificar esse buraco. Porque ninguém me satisfaz tão bem. Porque seu carinho não é bom, mas o melhor (...)

E eu quero que o amor que eu sinto venha de ambas as partes e que não parta deixando saudade. Que não iluda abrindo espaço para a solidão, que venha dentro de mim e do seu coração!

Eu sou Católica

2011-07-12T23:46:00.001-04:00

Estive na noite passada numa reunião da Igreja com alguns amigos e desconhecidos. A reunião em si era sobre as SMPs, para quem desconhece tal sigla, significa: Santas Missões Populares. De fato, como alguns por aqui já sabem sou católica. E nesta mesma noite me veio uma pergunta um tanto singular sobre o assunto: Por que eu nunca falei sobre a minha religião no blog?
Bom lá vamos nós!

A princípio ser católica era um dogma familiar, quando se cresce numa família inteiramente católica, espera-se que você se torne um católico, no meu caso essa espera se concretizou quando eu completei quinze anos de idade, o que não faz tanto tempo. Porém, o fato da sua família desde os seus tataravós, serem Cristãos Católicos não o torna obrigatoriamente um católico, óbvio que até certa idade você, sem muitas opções seguirá este caminho, no entanto quando se chega a adolescência, juventude você reconhece o que é melhor para você. Mesmo que seus pais, tios e avós insistam em te rotular de outra maneira.
Particularmente, a Igreja Católica já foi um tédio na minha fase de 11, 12 anos. Era impossível para a minha cabeça redonda assimilar todo o dialeto do padre orante, e não adormecer um segundo ou outro durante todo o discurso teólogo. As cadeiras ficavam insuportáveis; estar sentada uma hora me parecia uma eternidade e meus pés, psicologicamente, começavam a formigar como se eu precisasse mais do que o ar, sair correndo no meio da celebração. Como podem perceber, eu não compreendia o significado da Missa, da Igreja em si. E por muito tempo eu a vi como um símbolo ou um prédio em que minha mãe me levava quase todos os domingos a força para rezar, e isso era a última coisa que eu fazia... Ah! Claro, eu já ia me esquecendo, olhar as roupas, calçados, cabelos e unhas dos estranhos era outro passatempo que me induziu muito a ficar longe das palavras dóceis e bondosas dos padres.
Contudo, quando eu terminei a famosa e tão bem conhecida, Catequese, eu tive como obrigação participar e me firmar num Grupo de Jovens, no início eu me vi pressa a uma situação desconfortável, embora nos últimos anos da catequese eu não quisesse mais que acabasse. Não é incrível como aprendemos a gostar de algo quando está perto do fim? (...) Continuando (...) Então criamos o Renascer, mas eu não participei ativamente logo de "cara", fiquei no meu próprio espaço, durante alguns meses. Até ser menosprezada e excluída do convívio de "amigos" que não me eram mais, tão agradáveis. Outra indagação: Por que só procuramos estar com Deus quando somos desprezados pela atual sociedade? Que filhos ingratos, eu diria.
Desde tal momento, fiquei mais suspensa de rodas maliciosas para me firmar realmente na minha religião. E sabe do que mais? Eu nunca fui mais feliz do que naquele momento. Começei a participar dos eventos que apareciam tanto para o Renascer, como na própria Pastoral da Juventude ( a PJ), a viajar com novas companhias, a ganhar meu espaço, minhas responsabilidades, a ter amigos senão para a vida inteira pelo menos por meio da fé, da crença. E sabe aquela Missa chata que me adormecia? Se tornou uma das mais surpreendentes celebrações da semana. Abri meus ouvidos para as palavras de Deus, liberei meu coração das dúvidas e incertezas e fiquei certa somente de uma coisa, que é o bastante: Deus me ama. E isso já me basta. Me fortalece!
Hoje, vou a Missa uma vez por semana, faço minhas orações, converso com Deus, agradeço pela vida e não me preocupo um segundo sequer do meu dia, com a salvação eterna. E não O procuro em busca da Eternidade Divina, mas em busca de conforto e paz, porque é disso que eu preciso agora. Depois... O que Ele dizer que é meu, eu aceito. Caso o contrário, vou feliz por fazer tudo aquilo que eu acredito ser o certo. O melhor pra mim! E se eu errar... Eu faço de novo! Se eu cair... Eu levanto de novo! E de novo, de novo.
Novo! Até eu ser alguém de novo, me torna um ser novo!
Então meus queridos, para aqueles que estão distantes de Deus, se aproximem. Busquem um sentido que movam as suas vidas e não que as atrassem ou que as iludam. Ter Deus, uma crença é importante. Se for para sermos práticos e racionais ao pé da letra, haverá suicídios em todas as casas. Porque a realidade é assustadora, a violência uma vizinha e a Mão de Deus o único consolo.
Sou Católica convicta e não permito que critiquem a minha Igreja, a minha religião, a doutrina da minha casa, assim como eu sei que devo ter respeito pelo alheio, por aquilo que eu desconheço. E os motivos da minha certeza, encontram-se na minha alma e estão tão selados em mim que eu desconheço força maior para arrancá-los. Sou Católica por que Jesus Cristo me amou sem antes me conhecer, porque a minha força não vem desta terra suja de sangue. Sou Católica porque a minha Igreja é milenar e tem raízes tão profundas quanto qualquer palmeira firme do Amazonas e não se abala em frente a desafios, pelo contrário os superam. Sou Católica porque não preciso de outras explicações além daquelas que já conheço e repito em alto e bom som. Sou Católica porque a minha mãe me criou assim e nunca desistiu de me ensinar o certo. Sou Católica por opção também, jamais estaria em um local que não me fizessem bem. Sou Católica porque a minha vida não seria melhor caso eu estivesse em outro lugar. E você, independente da sua religião, porque eu não estou criticando ou ofendendo a religião de ninguém, deve ter em mente apenas uma ideia: Nada ou ninguém é maior do que Deus.

Obrigada, bonne nuit!

Cada minuto

2011-07-06T23:58:00.000-04:00

"Da onde veio, eu não sei...

Apenas me alcançou e eu me agarrei."

São onze horas e a noite insiste em falar de você. Eu sei que até agora a única razão pela qual eu estou presa aqui, é o fato de você não sair da minha pele, e esta manhã como a anterior me deram motivos suficientes para acreditar, em você.

Em nós dois!

O que somos? Opostos... iguais, uma derivação imprópria de sentimentos subjetivos? Ou, será que somos tudo aquilo que o outro precisa neste momento? Será que somos a falta que precisavámos sentir de alguém, a saudade que dói e marca os vestígios, um decorrer de alegrias que a tanto não sentiamos...

Será que não somos, exatamente o que procuravámos?

Pois bem, você é quem eu preciso hoje. E quero ser quem você precisa também. Quero que me acorde três horas da manhã, porque estar sem sono, quero que diga como detesta meu time de futebol por ganhar do seu, quero que beije a minha mão, que diga para eu ficar só mais um pouquinho, quero que você me substime, que me aborreça também e que faça as coisas como eu também não espero. Que me surpreenda e que ao mesmo tempo não me deixe te cobrar nada!

Eu não quero dívidas entre nós. Não faço questão que sejamos devedores dos nossos sentimentos e culpas, eu quero a maior honestidade possível e que essa não invada nosso espaço, mas aconteça no íntimo.

No que sentimos, verdadeiramente.

Hoje, a vontade de te encontrar foi tão grande, que eu quis não deixar você ir. Quis que você ficasse a noite toda me ouvindo balbuciar qualquer palavra torta, me falando que vai sentir saudade quando amanhecer e eu não me ter por perto. Dizendo que dois dias são muito!

Contudo, vou estrada a fora pensando em você, nos últimos dias, nas conversas enigmáticas e descontraídas, no seu beijo carinhoso, no seu abraço... Pensando como será quando eu voltar, como você vai se sentir quando me ver novamente, dois dias depois – dias que eu vou contando as horas.

"Eu não consigo te esquecer, cada minuto é muito tempo sem você, sem você..."

27 de Maio de 2011 (pós)

2011-07-04T19:22:00.002-04:00

~~Quais são os meus motivos pra gostar tanto de você? E, principalmente, onde foi que eu errei.~~

Ele parecia não me notar e toda aquela angústia da noite anterior se algomerava num canto fundo dos meus olhos. Era como se toda a magia que um estivera ali se dispasse, sem deixar indício de uma volta. De uma segunda vez!
Embora ele continuasse ali, parado, extasiado. Eu não me movia em sua direção. Eram o que, dois ou três metros? Não, havia muito mais entre a gente.

Uma distância que tempo nenhum removeria. Todos os meus lamentos tornaram-se pouco caso quando eu o vi sorrindo para aquela garota loira de olhos verdes. Ela me parecia uma boa companhia. Mas eu seria muito mais pra você. E a boca dela não era tão bem feita, ou desenhada. Na verdade eu quis esmagá-la no primeiro instante. Porém mantive minha feição estática. Eu jamais demonstraria a fúria que estava sentindo.

E meu Deus, como eu estava sentindo.

Era como se estivessem dominando o meu mundo, como se tudo aquilo que eu sonhei e alcançei me fosse arrancado dos braços. E eu não demorei a perceber que você nunca estivera realmente comigo.

Tu pensas que eu fiquei mal com isso?

Não meu bem, eu já estava mal. Agora eu estou pior ainda!

Sua notável voz se esguia sobre meus ombros, eu me viro. E vejo você com aquela malícia fresca de menino, no canto inferior da boca. Mas isso também não era para mim.
O único detalhe meu, era o seu olhar torto e aquelas sombrancelhas franzidas, como se quisesse me dizer algo, ou se perguntasse o que eu estava fazendo ali.
Bom, se for o segundo caso saiba que eu também não fazia ideia do que estava fazendo.

27 de maio de 2011, 14h:20min

Homens

2011-07-01T22:40:00.000-04:00

Homens...

Primeiramente, deixemos de lado nossos sentimentos mais profundos e pertubadores e falemos destes seres sensacionais que movem desde as mais intensas emoções até as mais dilacerantes frustrações.
Homens, que reviram nossas histórias com o intuito de comparar passado e presente, nos fazendo muitas vezes enrubescer de ódio e terror. Estas criaturas vão fundo na nossa alma apenas para nos arrancar informações sobre o que já vivemos, e quando as encontram, o que fazem é nos criticar por já ter amado anteriormente.
Será que não estavam cientes de que antes de conhecê-los já tinhamos sentimentos e uma vida?
E quando contamos que houveram experiências das quais gostamos e nos realizamos, ficam estranhamente ofendidos e magoados, como se o fato relatado fosse mais atual do que esta conversa. Se acham no direito de julgar-nos pelo que já cometemos e pelo que já sentimos; e nós (mulheres), ficamos extasiadas com tanta vemência num único pedaço de gente. No entanto, o que mais me intriga é que eles são incapazes de enxergar nossas "deixas", como quando dizemos que tal acontecimento na antiga relação nos fez sofrer. Será tão imprevisível, que estejamos pedindo para que não nos magoem? Òh! Óbvio que sim, pois a primeira impressão que estes "cabeças de bagre" têm é que eles são melhores do que o Ex.
Ah, está outra palavra que é crucial. Se pronunciamos o nome do Ex, eles já se tornam impassivos e sentem-se cruficicados, como se nós fôssemos as bruxas e eles as boas donzelas.
Tenhamos dó!
E claro que eles devem sempre receber elogios como: "você é o melhor", "como é carinhoso, dedicado, atencioso" ou "eu nunca fui tão feliz e bem tratada como agora que estou com você..."
HOMENS, cresçam!
As mulheres com quem vocês estão casados, enrolados, enrabixados hoje, já foram felizes em diversas ocasiões e já se realizaram em vários aspectos, já foram tocadas e sabem o significado de estar junto. Elas compreendem o bem que vocês fazem a elas, mas elas também sabem o bem que fizeram as anteriores experiências, como as posteriores irão fazer.
Não queiram saber como era o sexo, os apelidos, as brincadeiras, as brigas que elas já viveram, façam com que o AGORA seja ainda melhor, sem ao menos conhecer o ONTEM. As surpreendam, as encantem!
Mulher gosta de ser arrasada, pelo amor. Gosta de viver bem com quem ama e não deixar que a dores de outrora voltem a fazer companhia. Não permitam que essas dores voltem.
E nossa, eu comecei este texto com um único intuito: o de mostra a fragilidade masculina em derradeiro com o nosso passado; e acabei por dar dicas preciosas para esta ala desprivigilidade de sensatez.
Contudo, se eu ofendi a homens e mulheres, que me perdoem, mas sou mesmo de falar assim, de explodir em palavras os meus pensamentos, só que mulher alguma merece ser cobrada e homem nenhum merece ser comparado.

Sobre ser todos iguais, esqueçam: se fossem assim todos tão parecidos não buscariamos tanto e não passaríamos horas de nossas vidas imaginando o melhor para nós (mulheres).

Uma ótima noite, chéries.

(Im)perdoável pra mim

2011-06-30T14:24:00.001-04:00

Será sobre tudo agora...

Ando um tanto zonza de mim mesma e absoleta demais para me interpretar. E todos os fatos que venho tentando contar estão por demais fantasiados e já não sei que parte é verdade, entretanto, vejo claramente a minha imaginação presa na mesma criatura insignificante que vem rondando as minhas obras. E se este tal sentimento deveras foi implatado, que mandem matar seu inventor, pois estou farta de observações.
Hoje, eu não o quero.
Não quero a arrogância daqueles olhos, ora me dizendo o que sentir, ora me dizendo o que pensar. Todo este descontentamento é um ceticismo perto do buraco que ficou no meu orgulho. Não quero que as mãos agrestes tomem proximidade da minha pele parda, me cansa sequer pensar que todo este tempo me reservei a um único pensamento: você.

Você que nem tanto tempo faz,

que atribuiu-se de tirar-me a paz,

que fica feliz em ver-me esperando,

e não leva-me a sério quando estou falando...

Mas hoje, pela manhã estive lendo um livro da Martha Medeiros e em um dos capítulos ela dizia que muitas vezes, olhamos para uma pessoa e planejamos amá-la, e com ela construir uma parte do futuro. E meu querido, ela tinha toda a razão. Quando eu o vi, pela primeira vez, de fato me encantei. E vossa linda voz foi de uma tonalidade que se fez eficaz ainda mais para as minhas boas e más intenções, no entanto, a cada dia que eu procurava por seus segredos se somava um ponto de interrogação, pois você não é nem de longe alguém fácil de se estudar, entender. E acredito que no meio desta bagunça e procura, acabei eu, por me envolver nos mares proibidos. Acabei por me afundar na sua pessoa, sem ao menos saber quem ela é. E hoje, lastimávelmente, tenho uma imprensão de que a sua imagem condiz perfeitamente a sua conduta. O que já não me surpreende, mas desagrada... muito.

Não é triste que nos apaixonemos por pessoas, completamente, distantes de nós? E quando pronuncio distância me refiro a todas que são possíveis. Por conseguinte, Lucas e Jucas existem em grande número. E não me faltará o que fazer, a quem amar. No entando insistir no erro é absurdo, continuar caminhando por estradas de chão, uma perca de tempo; se apaixonar por quem nada tem a oferecer é imperdoável até pra mim.

Winde Me (ahora)

2011-06-26T10:35:00.001-04:00

É quando o inverno chega que minh'alma se aquieta e todos os tormentos de outrora tornam-se filamentos saturados, que não precisam de outra explicação há não ser aquela que, anteriormente, lhes dei. E as pequeníssimas lembranças que surgem volta e meia para me assombrar ficam vagas, até mesmo a neblina encobre meus anseios e com eles vão junto os meus temores, os meus horrores.

E da saudade, resta somente o nome que por pouco não me trás coragem alguma, a não ser a de ser a inércia dessa história toda, sem a criativadade de antes para me reinventar, apenas a satisfação de não ser nada agora, por hora; pois todo dia nubloso trás consigo outro de sol. Que por vezes vem aquecer o coração esquecido das dores e ajudá-lo a profanar suas próprias cicatrizes, para que estas voltem mais dolorosas e perspectíveis. E que dor me tratá o sol.

Porém, pensemos nas manhãs frias e nos dias em que a maioria das pessoas optam pelo conforto de suas camas e travesseiros, e que não se importam com o que lá fora acontece. E deixam o dia passar mansinho, demorado por demais. Só para a felicidade dos excêntricos que preferem a indeferença ao invés da monótona semana ensoladara. Eis que toda essa indiscrição da temperatura constitui-se na ausência... Ausência de calor.

Então, por nossa vez, somos como o frio que chega manso e solitário e que parte ainda sozinho para a mesmice dos apaixonados. Somos parecidos pois, ele bem entende o coração triste que se nega as verdade já ditas e tão bem ouvidas; parecidos pela imprudência em persistir a procura de seus desejos ardentes que se interiorizam na gélida camada de respingos. E o frio é tão tristonho, que chega a me dá prazer. Me fez pensar na sua sólida eficiência, na capacidade que ele tem de fazer-nos passar por seus pesares e angústias; nos tranca dentro de casa para que saíbamos carregar a solidão que ele deveras sente. E a recuperação de seus sentimentos não veem... Sequer existem!

Contudo, não o vejo mais desprezível do que essa gente da minha terra, que passa horas lamentando fatos dos quais, as próprias são culpadas. E não acho que todo este frio que veio fazer por aqui, está por arruinar fins de semanas inteiros, mas para abrigar-vos da insegurança das ruas, está para colocar-vos no seio de vossa família. Sem a intenção de machucar a ninguém, apenas de mostrar a quem seja, o quão ruim é está absoleto de sentimentos humanos ou rodeado deles.

" A proporção que eu sinto não é discutível, mas a maneira como me comporto em frente a ela, sim."

Bom dia, blogueiros.

Falar é fácil?

2011-06-21T14:48:00.003-04:00

Hoje, quando eu voltava solta no vento para casa me imaginei partindo, sem mais detalhes, apenas partindo. E a causa dos pensamentos ainda não me é clara e se a identifiquei a perdi no mesmo momento.

E partir não me parecera doloroso ou desconsolador. Na verdade, partir consiste apenas em viajar sem demora e algumas vezes, sem volta.

(...)

Todos os pensamentos desta semana, até agora, me foram vagos já que fujo dos mesmos como se eu, criminosa e culpada por meus sentimentos, não me permito ouvi-los. Sequer admiti-los reais. Até o momento de hoje, houveram partidas das quais eu ainda não fui capaz de me adaptar, como a do meu bom senso e a partida da minha auto-analise. O meu comportamento não condiz com os anteriores argumentos que profanei, porém não me critico por contradizer-me claramente, a quem quiser ver, no entanto me entristeço em ver tamanha verdade escancarada e não assumi-la para mim mesma. Contudo, são sonhos como os que tive nas últimas noites que me fazem não tomar iniciativa alguma, se é que devo fazer algo. Talvez, não fazer nada já seja alguma coisa. Eu não estava agindo de maneira alguma quando me apaixonei, por que agora devo agir de alguma forma?

Mas, seus olhos introspectivos e incrédulos ainda me fazem tremer, o som da sua voz me dá o que me deliciar e ao mesmo tempo, acaba com todas as forças que criei quando estava triste, sozinha. Se eu pudesse te falar como eu me sinto, eu me resumiria a chamar-te de: cretino!

De falso sedutor!

Há dois dias vi a minha dignidade, parcialmente partir, e com ela fora o meu esforço em não demonstrar mais do que sabes, porque as lágrimas, como você, souberam me deter facilmente. E cada abraço seco de antes que eu recebera de coração aberto tornaram-se lembranças das quais tento me afastar mais. Só que eu não imaginara tamanho desafio o de agora.

Então, eu repito um questionamento que não é meu: Falar é fácil?

Sim, muito muito fácil. Definitivamente, não deve-se amar quem não te ama. E acredito em todas as palavras que eu digo ou aconselho, no entanto falar não quer dizer por em prática.

As vezes dizemos o que pensamos em voz alta só porque não estavamos certificados do que sentimos, até momentos como estes... Pertubadores!

Enfim, a minha maior loucura até agora, foi passar um domingo comprometida com as minhas dores e a noite sorrir pra você toda simplória, como se não importasse o que você viesse a fazer, eu ficaria ainda assim.

Boa tarde!

Não dá pra ter tudo na vida (...)

2011-06-19T22:27:00.002-04:00

Não da pra ter tudo na vida...

Ou esperar por mais uma ferida,

Que não caiba no coração...

Não dá pra alimentar esperança,

Pra viver de desventurança

E chorar de solidão.

Não dá pra inventar motivos,

E não dá pra correr o risco

De despertar uma paixão.

Não dá pra exagerar agora,

Pra construir uma historia

A partir de um ponto de interrogação.

Não dá pra saber a verdade

Apostar em felicidade,

Se você não insistir em mim...

Não dá pra viver de "beijinho",

Um abraço, qualquer carinho.

Quando já se conhece o fim.

Não dá pra ser bons amantes,

A alegria de cada instante

Se você só me quer assim.

Não dá pra invalidar sorrisos,

Jogar-me de um precipício,

Pra alcançar você pra mim.

Não dá pra conter os fatos,

As visões e os relatos,

Que eu tenho de você.

Não dá pra desvendar pensamento

Se tu esperas isto, eu só lamento;

Pois isto eu não sei fazer.

Não dá pra te mandar embora,

Te dizer que não é a hora,

De nós nos pertencer.

Não dá pra atribuir drama,

Fantasia a esta trama,

Que só depende de você.

Não dá pra dizer: amor.

Contar que, com tremor,

Eu a vi se aproximar.

Não dá pra explicar o choro,

Que desgosto sem consolo,

É não gostar de ti-gostar.

Não dá pra fingir mais nada,

Te dizer que não sinto falta,

De você ao meu lado estar.

Não dá pra mentir que não-quero,

Se você é quem eu espero,

Só pra amanhã me apaixonar.

Días en que la verdad se me escapa.

À moda antiga

2011-06-18T23:29:00.000-04:00

Meus sentimentos são à moda antiga, os atingem aqueles que sabem infiltrar-se no meu subconsciente e lá permanecerem intactos, sem transformações claras ou exposições reverentes. Estes, me consomem o sono até quando meu corpo clama por descanso.
Meus pensamentos são à moda antiga; planejo constantemente os meus passos, até mesmo os incorretos que me marcam errante, pois na minha vida, um autocontrole é o suficiente para assegurar-me do resto.
Meus amigos são amados à moda antiga, quero tê-los ao meu redor e ainda assim não os deixo invadirem o meu espaço, preciso de mim para me sentir feliz e não posso dar-me completamente, já que me faltaria muito.
Meus livros são os mais dramáticos e todos refletem as dores que eu jamais sentir, os amores que nunca vivi e as circunstâncias que teimo a imaginar.
As minhas canções são rudemente polares, ou melhor, bipolares nunca sabem ao certo o que dizer, mas refletem com uma coerência divina a confusão dos meus dias.
Os meus pecados são simplórios, no entanto contraditórios, revelam minha personalidade narcisista e inconsequente. E destas, a certeza não me é vaga!

Meu coração é à moda antiga, sofro tudo o que possa doer, amarguro dias felizes e sorrio pouco se for preciso, apenas para extrair desde a raiz a mais intensa das frustrações. E todas as minhas opiniões expressas são um exemplar de quem eu posso esquecer e transformar.
O meu conhecimento é à moda antiga e nada que me condiz é de fato real. Sou mesmo de inventar meus ideais e até meus amores, de querer o inexato para chatear, esconder, usufruir... Sou de querer ficar quietinha com minhas indagações e respostas; e embora eu tanto escreva, creio que existam palavras que não foram feitas para serem ditas.

E sou de conceituar à moda antiga, de confundir e não explicar nada, mesmo com o uso de tantas palavras. Sou de saborear a fertilidade da gramática e de esnobar minha rudementar ortografia, criticar maus exemplos enquanto eu mesma, não tenho do que me orgulhar. Do que se invejar!

E a moda antiga que eu conservo, não é a do século passado ou de milênios de anos (se me ouvissem saberiam disso), mas uma moda incontestável que se intensifica no meu preconceito com as mudanças e o desconhecido. Permanecendo, eu, constante demais no ontem e afoita demais pro hoje!

Bonne nuit chéries!

Restez dans le coeur de celui qui vous aime (...).

2011-06-17T18:49:00.002-04:00

Eu a via passar sempre distante e quando me percebia a fitá-la se agoguentava dos meus olhos nas sombras. E eu, muito meticulosa me propunhava a observá-la deliciada e não de prazer ou amabilidade, apenas deliciada com a dor que tinha a sua rotina. O seu trabalho.
Ela se despedia de todos quando se aproximava e a esperança era uma vaga recordação da vida que pudera ser, ou tanto quisera ter um dia. A escuridão a rodeava e nada era mais tristonho que suas olheiras baixas e rudes, não havia sinais de amor naquele semblante tosco, porém sua voz era suave demais para quem mentia consolo. A lacuna que a perseguia era tão sombria quanto suas roupas e os pés pareciam flutuar de um canto a outro, mas nunca se revelavam. Não matavam a curiosidade de quem se resumia em silêncio.
Somente aqueles que ela visitava sabiam do seu segredo, da sua angústia e do fel que tinha seus lábios enegrecidos. O manto que a cobria era leve e flutuava junto ao corpo esquálido e esbranquecido, nada era contente nela. E ainda assim eu gostava de vê-la passar. No entanto, eu sempre quis mais. Não tê-la, obrigá-la aqui comigo, mas estudá-la com máxima precisão. Saber a quem mais ela está presa e o por quê de ainda ficar inerte a conduta imunda. Porém sua solidez não era possível ao meu toque, e cada instante que eu tentava está com ela era um passo no escuro. Este, que jamais voltaria e me dá luz; pois estar com ela também significava solidão. Falência não só de órgãos e do físico (...), pois ela arrebatava a alma, a lucidez divina dos seres. E colecionava nomes em suas mãos; nomes marcados por suas unhas e dentes. Nomes que ela condenara à saudade e esquecimento. E todos os que com ela partiam deixavam outros por aqui chorando, sofrendo. Enquanto vagavam por um vale desconhecido. No entanto, não sentiam dor alguma. Jamais sentiriam!
Passaram pelo o pior, passaram por ela: a morte.
Após ultrapassar sua dor e solidão tudo o que podiam sentir era a imensidade do caminho, a vontade de seguir sempre adiante sem sequer olhar novamente, para trás. E todas as saudades e feridas são esquecidas e liberadas do íntimo. O alheio fica tão subenterrado que viver não tende para a "estar ao lado", mas está no coração de quem ama.

Mon manque de tristesse.

Respire e viva melhor

2011-06-16T19:50:00.000-04:00

A vida mostrou-se mais simpática nos últimos dias. E respirar não é uma cláusula de um contrato obrigatório, mas uma chance de saber como é, viver. E quando digo respirar me refiro a enche-se das melhores energias, compadecer apenas por aqueles que por hora lhes parecem sinceros e não perde-se no primeiro desencontro, na primeira e casual desilusão.

Nas piores das desventuras sempre sobrevivemos com alguma lição, que corrigimos como experiência-de-vida, tantas delas não contam nem como história, sequer dizer como um aprendizado que lhe interioriza profundamente. Sois todos muito observadores dos atos alheios, da vida do outro, do que o vizinho faz, onde a vizinha foi... Sois um conjunto vendido de fazeres que não cessam, que não lhes dão tempo para ver o sol se pôr ou tomar um suco numa lanchonete qualquer. Agenda-se as obrigações, os trabalhos etc, e se esquece de corrigir a rotina, a falta de entreterimento. Deixa-se para depois o filme da sessão da tarde que leva meses para passar novamente; deixa-se até mesmo um carinho para o amanhã.

O motivo maior de ainda existir pessoas preguiçosas, é o amanhã. Ele nos condena a retenção. Bom, na verdade somente nós, nos condenamos.

Lucramos profissionalmente e reduzimos os sentimentos ao mínimo, descuidamos dos prazeres e nos esquivamos da verdade. A mentira é outro jogo-de-cintura que a sociedade implantou para manipular a vida pública.

Equivocamos-nos em julgar, em desejar e obter. Acreditamos que a vida seja uma compra de super-mercado e aquele que mais tem, mais consome é o melhor. Porém, eu contradigo esta submissa afirmação, e declaro que viver significa enfrentar desafios. Jogar e perder na loteria, bater o carro, levantar cedo demais, dirigir a noite numa estrada escura, correr riscos que não escolhemos; realizar sonhos que não sonhamos e ser, bem mais do que um dia imaginamos. Viver desafia o seu íntimo, a sua índole e cárater. Te imponhe nas mais cruéis situações, para testar os seus limites e a sua coragem. E você, apenas decide o final de tudo isso. E claro, a qualidade de vida que você quer ter.

Trabalhar, sim. Estudar, sim. Planejar, sim. Se esforçar, melhor ainda. Apenas ajuda a realização do seu desempenho. No entanto, você deve recorda-se das suas necessidades básicas como um ser humano, com um coração de verdade, com sentimentos de verdade: você precisa de um beijo por dia, de abraços, de um elogio, de elogiar com verdade, de sair para passear com o cachorro, ... Enfim, sois capazes de identificar todas as vossas faltas.

Até a próxima queridos.

Solitudine, não quer dizer nada.

2011-06-13T23:12:00.000-04:00

Foi rima pobre.
E todo amor resume-se nisso. Em momentos indiscritíveis que de repente, tornam-se lágrimas intermináveis. E somos perdedores do mesmo afeto, jogadores da mesma ira. Vencedor por aqui, apenas alguns. E muitos deles já passam desiludidos, desacreditados da vida. Chorando por não terem a decência de se perdoar ou de tentar novamente. Somos tão frágeis que a nossa personalidade acontece nas sombras das piores angústias. Temos a infelicidade de conhecer a dor sem pestanejar, gritamos alto demais e ela nos ouve contenta, agradecida pela dolorosa melodia, pois a canção mais ambígua é constítuida em lágrimas. Sacrifícios!
Porém, o amor mais inescrupuloso é aquele que te acorda de madrugada com vontade de ouvir sua voz, que quer de qualquer forma te ver no fim de semana, para matar a saudade. O amor mais cruel é o que te faz rir atoa, o que te deixa de pernas bambas e olhos marejados. O que te faz crer em finais felizes e que implanta no seu amor-próprio a necessidade de outrem. Portanto, afeição alguma a partir desde momento lhe fará melhor que o abraço do amado, do que o beijo acalentado da namorada. E, ficamos todos perdidos. Apaixonados por mentiras mesquinhas, sentimentos forjados que não demoram a dissipar. A fugir dos dedos das mãos...
E a saudade é pouca para a dor que nos resta, o coração amargurado pensa nas piores acusações como se as consequências não falassem por si só. E deixamos os livros contarem por nós. Acreditamos que viver na inércia é um caminho mais seguro e propício, deixando-nos cada vez mais insaciáveis. No entanto, ficamos cada dia mais intolerantes e descrentes na essência d'alma humana. E começamos a viver sobre nossas próprias mentiras e o coração não encontra-se mais triste, porém sujo de covardia e medo. Propondo-se a viver na escura solidão, sem arriscar um passo no desconhecido - no novo.
E ai, vem a saudade de toda aquela dor mesquinha que antes arrasava o peito. Que deixava cicatrizes infundáveis que por mais cruciais que fossem - aparentemente -, eram um sinal de amor. Significavam alguma coisa... Pois, solidão não significa nada por não ter o que oferecer a ninguém.

"Enquanto o vento te conduz, vou à procura da tua luz."

Se eu puder tocá-lo (Je vais)

2011-06-09T16:57:00.000-04:00

Me desculpa, mas algumas vezes tenho eu, a vontade de sentir tudo o que ando recriminando nos últimos tempos. Tenho a impressão que a mentira mais bem contada, sou eu mesma. E que todos os meus sentidos não são, tão aguçados, quanto o toque. O roçar das peles. O sabor do beijo, o cheiro de roupa limpa, de banho tomado...

E fico a ressaltar minhas dúvidas dentro do meu tênue coração; imaginando atos que eu mesma não cometeria e consequências das quais fujo a anos. No desenrolar dessa história o que eu enxergo é a minha deprimente agonia, que embora não seja constante, volta e meia me recorda das mais humildes frustrações conjugais. De como é ter alguém ao seu lado te cobrando o que você não pode dar. Alguém te ensinando e moldando de maneira que não corresponde a sua conduta. E tudo isso me assusta e me afasta!

Sou mesmo de correr, para bem longe algumas vezes. Sou de ficar calada num canto esperando a canção terminar para continuar minha vida, sou de querer amar e abraçar quem não me quer e me envolver nas piores tramas. Sou de sofrer baixinho e gritar muito. Sou de chorar fácil e de sorrir também e tenho comigo uma convicção traidora, que não dispensa um divertimento, uma loucura. E o ímpeto que me leva a desejar o impossível - o inacessível -, é o fato de saber que jamais vou tê-lo.

Me dá prazer uma dor que eu não possa controlar, pois desta forma eu me crio sozinha. Aprendo a bater na cara de quem me faz lamentar meus amores. E toda dor é bem vinda, bem que não é assim que se diz... Quando se sente! Porém, a dor ensina a calcular, a desejar o certo.

Ou melhor, faz-nos menos tolos em frente aos espertos. Em frente àqueles que amamos, ou que julgamos amar.

No entanto, sentimento nenhum é vago, vazio. E sinto que este meu caso esteja por demais demorado, pois custa-me permanecer um só instante em um lugar, ou uma pessoa. Já que quero ter sempre, a liberdade dos pássaros. Sem ao menos dá notícias a outrem - sequer ao vento que me conduz. Mas meu coração enfermo tende a provocar-me deixando meus olhos marejados, e fazendo o meu sorriso se contorcer numa careta enamorada. Deixando os meus receios cada vez mais aflitos. E embora eu negue, eu sei o que estou sentindo. E também sei até onde posso ir. Meus limites, acredite, são muitos.

Não sou capaz de me deixar conduzir. E a dança é sempre a mesma: eu sozinha no salão, esperando alguém quem sabe... Ou certa da minha solidão!

Mas, é bobagem.

Sofrimento algum.

Tenho mesmo é sede, fome. Dele, de nós dois juntos.

De apertar sua mão na minha e levá-lo além, porém ele está impossibilitado para me acompanhar.

Está insaturado na minha vida, e rodeado de artíficios que nos conduzem a pior distância possível: a de ficar perto e não se tocar. Só olhar.

Há quem diz, que o olhar basta. Pra mim, uma grande mentira!

O toque é mais saciável, então não peça-me para me segurar a sua frente ou para me controlar. Porque de fato, se eu puder tocá-lo... Com certeza eu vou!

"Me desculpa, mas algumas vezes tenho eu, a vontade de sentir tudo o que ando recriminando nos últimos tempos..."

Lucas.

Poésie Athos

2011-06-08T21:57:00.000-04:00

VII/ VI/ XI

Ele (Athos), pergunta-me as razões;
os motivos que me causam dor.
Eu respondo, que são emoções,
de raiva que me matam de amor!

Ele considera-me louca,
uma secreta amante inválida.
Eu lhes dou beijos na boca,
na carne translúcida e pálida.

Ele não me repreende,
não dá ordens ao meu juízo.
Eis, que ele nem mesmo entende:
o que eu faço, ou o que eu preciso.

Ele tem olhos tão calmos;
um sorriso que chega a loucura.
E eu lhes confirmo que são raros,
os homens, com quem me perco na lua!

Ele fala-me mansinho,
faz-me um tanto, até sonhar.
Chama-me de carinho,
mas há tristeza em seu olhar.

Ele despreza os meus afetos,
as pessoas que eu desposo.
Faz com que, todos os dialetos,
sejam feridas, das quais eu gozo.

Ele não desiste de mim,
embora este seja seu maior defeito,
sou dele o início e o fim.
E ele, o ÚNICO, que eu não rejeito.

Lys Fernanda, Bonne nuit, Chérie - Athos.